Частые капризы ребенку 3 года

Редко какие родители не знакомы с капризами ребенка: в той или иной степени эта проблема затрагивает каждую семью. В одних семьях капризы случаются редко и проходят без особых трудностей – в других же, они становятся тяжелым испытанием для всей семьи и нервной системы родителей. Существуют общие рекомендации психологов и педагогов о том, как бороться с капризами ребенка. В сегодняшней статье мы поговорим более детально об одном из непростых периодов в жизни детей и их родителей – возрасте 3 лет.

Пять основных причин капризов ребенка

Ухудшение состояния здоровья, дискомфорт
Дефицит внимания со стороны родителей
Введение новых ограничений и запретов
Напряженные отношения в семье
Незнакомая обстановка, провоцирующая стресс

Особенности капризов ребенка в 3 года

Ближе к трем годам (у некоторых детей и раньше) происходит заметное изменение в характере и поведении. Ребенок, ранее легко управляемый родителями, вдруг начинает проявлять стойкое упрямство и устраивать скандалы по малейшему поводу. Сам повод для него значения не имеет. Это может быть не та тарелка, в которой мама подала ему еду; на гарнир ему приготовили гречку, хотя он ее уже перехотел и требует рис. Нервы родителей уже на пределе, и многих беспокоит вопрос, нормальное ли это поведение для ребенка и главное – заканчивается ли этот трудный период?

Капризы у ребенка в 3 года как проявление «кризиса негативизма»

Кризисных периодов в жизни ребенка несколько и они являются необходимыми элементами в процессе взросления маленького человечка. Он ищет новые способы достижения целей, изучает многообразие социальных форм общения. Не все у него получается, не все ему нравится, и свое недовольство он выражает неудобным для родителей способом – капризом и скандалом.

Капризы как ответ на родительские запреты

Уложить ребенка спать в положенное время, отвести его в секцию или кружок – все это для нас, взрослых, является проявлением заботы о своем ребенке. Для ребенка – это ограничения его свободы, проверка на уязвимость привязанности к родителям. Если раньше мама удовлетворяла все потребности ребенка по одному только зову, и, даже несмотря на его недовольство, могла незаметно подчинить своей воле, то с 2-3 лет ситуация меняется. В ответ на родительские запреты ребенок испытывает дискомфорт, его привязанность с родителями, по мнению известного психолога и педагога Людмилы Петрановской, переводит их в разряд тех, кто не понимает его. Как следствие ребенок не слушает родителей – взрослые начинают сердиться, продолжать настаивать на своем. Все это приводит к скандалу и борьбе с капризами.

Капризы как явление временное

Надо сказать, что не все дети в полной мере проявляют негативизм в период кризиса трех лет. У одних это сводится к нескольким негативным эпизодам, у других может длиться пару месяцев, а у третьих – начинается рано и завершается практически в четыре года. Проявления негативизма могут перерасти в негативные черты характера только в том случае, если родители сами будут способствовать укоренению нежелательных черт. Иными словами, если родители будут бороться с капризами однобоко и их реакция на них будет исключительно негативной – крик, ссоры, физическое наказание, – то и кризис вряд ли будет преодолен успешно.

Как бороться с капризами ребенка в 3 года

Капризы это результат проявления конфликта

Когда интересы сторон расходятся, каждый отстаивает свою точку зрения – все это приводит к конфликту. А конфликты в нашей жизни неизбежны. Даже внутри себя мы, взрослые, часто конфликтуем с собой. В 2-3 года ребенку кажется, что многие вещи он уже может делать самостоятельно; родители же с позиции своего опыта считают своим долгом научить малыша правильному поведению, потому и настаивают на своем видении. В конфликте все люди ведут себя по-разному. И очень хорошо, если человек обладает разными стратегиями поведения в конфликте, применимыми к конкретной ситуации. Научите ребенка пользоваться всеми стратегиями в конфликте: он может настаивать на своем, прибегать к договору, компромиссу, а может и уступить вам.

Как бороться с капризами ребенка в 3 года? Осознайте, что вы его партнер и помощник в изучении мира и разных способов общения с людьми. Давайте ребенку разнообразную реакцию на его капризы и позволяйте ему самому по-разному проявлять свои эмоции на появляющиеся в его жизни трудности. Не получилось надеть колготки, как задумывалось – можно и поплакать, а взрослый поможет принять крохе эту неудачу.

В борьбе с капризами оставаться взрослым

Капризы и упрямство трехлетнего ребенка испытывают нервную систему родителей, в ответ взрослый иногда перестает быть в своей роли взрослого и спускается на одну ступень с ребенком. При сильной усталости он может забыть про главную функцию родителя -защищать и заботиться о крохе, а потому сам становится ребенком: переходит на крик, может отшлепать, обидеться или сказать неприятные слова. Когда родители ощущают себя взрослыми, мало какие детские уловки их раздражают. Ни размазанная по столу каша, ни разлитая вода на полу не станут поводом для того, чтобы он начал сердиться. Но как только родитель выходит из своей взрослой роли, тут же приходит раздражение и злость. Иной раз бывает, что терпения уже не хватает, к тому же кроме заботы о детях у взрослых существует масса других проблем. Тогда сдержаться от раздражения довольно сложно.

Если родители понимают, что эмоции берут над верх, следует сделать паузу: можно пойти умыться, выпить чай, включить музыку и сделать пару физических упражнений – иными словами переключиться с того, как бороться с капризами ребенка, на что-то иное. Полезен мысленный диалог с собой. Стоит мысленно поинтересоваться у самого себя, почему возникла злость? Может потому, что у вас неприятности на работе, а еще вы хотели бы иметь больше личного времени. Не корите себя в том, что вы плохая мать или отец, примите себя и свои эмоции в этой ситуации – от этого должно стать немного легче.

Сочетание ролей заботливого родителя и обладающего властью

Ребенку будет плохо как с бесхарактерным, так и с властным родителем. Первый будет все разрешать и позволять, боятся капризов ребенка и капитулировать при первой возможности. Второй будет доминировать над ребенком, не давая ему малейшей самостоятельности и личного пространства. Для психологического развития ребенка важно, чтобы родитель мог как направить, так и прислушаться к мнению ребенка и даже уступить ему в чем-то.

Отказывать ребенку исходя из заботливого отношения к нему, а не опираясь на жесткость и принципиальность

Правильно, когда взрослые что-то запрещают ребенку, опираясь на родительский авторитет. При этом важно сохранять с ребенком отношения, построенные на доверии и внимании к нему. Если вы запретили ребенку смотреть мультфильм, безусловно, он может расстроиться. Попытайтесь понять его чувства, пожалейте его, обнимите. Можете попытаться перевести его внимание на другую задачу, например, помочь вам приготовить ужин для папы. В ситуации, когда родители не чувствуют возможность запретить что-то ребенку, они будут вынуждены прибегнуть к негативным, в том числе и силовым, методам. В ход могут пойти обвинения: «Ты ужасно капризный, совершенно меня не слушаешься!». С позиции ребенка это уже не проявление заботы, а нападение, которое вызывает у него обиду и еще больший протест. Так же родителям не следует уступать с позиции «слабого»: «Как ты меня достал своими капризами! Делай что хочешь…» Родители как бы перекладывают свою ответственность на ребенка. А к ней ребенок еще не готов.

Для того чтобы успешно бороться с капризами ребенка необходимо, чтобы он выслушал наши аргументы

Если позволяет обстановка, следует попробовать уладить назревающий конфликт: помочь может тактильный контакт, предложение игры, попытка увлечь чем-то интересным. Если ребенок уже вошел в кураж, иногда уже даже не помня причину каприза, родителям лучше переждать, пока эмоции ребенка выплеснутся наружу. При этом лучше всего попытаться не обращать внимания на маленького капризулю, а уж тем более, не время для воспитательных речей и требования прекратить каприз. После разрешения конфликта важно примирение – тем самым вы покажете ребенку, что никакие ссоры не разрушат вашу любовь и вы по-прежнему самый близкий и родной для него человек.

Реакция ребенка на внутреннее состояние родителей

Удивительным образом дети определяют наше беспокойство, считывают нашу мимику, а затем могут перенять настроение родителей. Еще один способ борьбы с капризами ребенка – работа над собой и своим душевным равновесием.

Капризы у ребенка в 3 года – хоть и тяжелое, но временное явление

Помните о том, что скоро все скандалы останутся в прошлом и к вам вернется милый и покладистый ребенок. Важно, чтобы во время борьбы с капризами ваши отношения с ребенком не пострадали, а вышли на новый уровень.

Источник

Ребенок в 3 года стал очень капризным – это частые случаи. Через подобное проходят каждая семья, просто у кого-то все протекает более гладко, а где-то искры летят во все стороны. Любой маме кажется, что все идет, как было раньше. Но в это время наши отношения с ребенком переходят на новый уровень. Кроха проходит через свой первый серьезный кризис 3 лет.

Малыш растет. Вот он родился, вот ему год, уже два и тут родители начинают сталкиваться с проблемой кризиса трех лет. Так называют детский переходный период, когда ребенок превращается в маленькое чудовище, которое невозможно отвлечь на что-либо забавное или новое, с ним нельзя договориться и унять непонятные слезы, капризы и истерики. Если такое случается несколько раз в неделю, то это не страшно, все дети капризничают. Но если такое происходит несколько раз в день, то это говорит о том, что у вашего малыша критический период развития. Состояние очень капризного ребенка в 3 года подталкивает нас искать решение и по новой выстраивать с ним свои отношения. Поэтому каждый родитель в итоге знает, что делать в том или ином случае.

Все дети разные и проявляются у всех истерики и капризы по-разному. У некоторых это истерика, лежа на полу, перекаты из стороны в сторону, громкие крики и слезы градом. У других это швыряние всего, что попадается под руки, игрушки вещи, продукты. Ребенок в 3 года может стать очень капризным и даже неуправляемым.

Причины

Причин у детей для таких капризов очень много. Это может быть: вдруг нахлынувшее желание выпить сока или молока поздно вечером, а дома желаемого не оказалось; захотелось идти за ручку по дороге, а у мамы именно та рука оказалась занята тяжелой сумкой. Для взрослых все эти случаи не понятны и не объяснимы. И если игнорировать и неправильно реагировать на истерики и капризы, то вы получите капризного ребенка и в 4 года тоже. При этом важно, что вы будете делать и как реагировать, чтобы этот кризис не затянулся, а ваш малыш формировался полноценной личностью. Хочется отметить, что начаться кризис может у ребенка и в 4 года. То есть, если он станет вдруг капризным, то не нужно его ругать: обнимите и попробуйте его понять!

Родители начинают думать о том, что же не так они сделали, где они допустили ошибку в воспитании и как теперь исправлять сложившуюся ситуацию. В конце концов – что делать правильно, а что нет?! Но не всегда причиной такого поведения у ребенка является его неграмотное воспитание. Малыш взрослеет с каждым днем и, несмотря, что ему всего 3 или 4 года его «я» претерпевает сильные изменения. Желание быть самостоятельным растет и крепнет вместе с ним ежедневно (!). Ему охота быть самостоятельным во многих вопросах и особенно в тех, для которых он еще очень мал. Если вы действительно хотите облегчить его положение, то примите и постарайтесь не нагнетать обстановку в доме. Главное, чтобы в это время у ребенка не возникло ощущения, что его не ущемляют, а ценят.

Как решать проблему капризного ребенка

Что же делать родителям ребенка 3 лет, у которого только капризы. Важно научиться в первую очередь контролировать свои эмоции. Нельзя показывать капризному ребенку свое раздражение, свое недовольство. Постарайтесь не кричать и не одергивать. Нужно попробовать достучаться до ребенка, не просто отвлечь, так как это будет лишь на время, а попробовать сделать, так что бы вас выслушал малыш и понял, почему и что вы от него хотите.

Например, ваш ребенок не хочет уходить с улицы домой для того, что бы пообедать. Начинается истерика на детской площадке: “Не хочу домой… хочу гулять… хочу на качели…” И так может быть до бесконечности.

Попробуйте донести до малыша вашу позицию очень спокойно, без криков, не ругаясь и не крича. Объясните ему, что вы понимаете его и понимаете то, что он хочет гулять, что он маленький и поэтому ему нравиться качаться на качелях, и играть в песок лопатками, но всем маленьким детям нужно кушать, нужно получать силу для прогулок. Только поясняйте спокойно, без раздражения. Попробуйте на примере его любимой игрушки прояснить ситуацию, возможно так ему будет более понятно, и он сможет морально уступить вам и согласиться на предложение.

Если капризы перерастают в истерику – не уступайте, не потакайте, не ублажайте ребенка, лишь бы он успокоился. Это приведет к тому, что в следующий раз все повторится. Достаточно один раз согласиться с требованием ребенка, как все ранние запреты просто рассеются, и ребенок почувствует власть над вами.

Что же можно предпринять для предотвращения у ребенка в 3 или 4 года состояний, в которых он становится нервным и капризным:

Терпение и чуткость, проявляйте эти качества почаще ведь малышу так нужна ваша помощь. Поверьте, вы даже не успеете оглянуться, как он вырастет и будет стараться все делать самостоятельно, поэтому не бросайте на него сразу груз ответственности, а помогите (особенно на первых порах) с ним справиться;
Соблюдайте один принцип воспитания. Не перекидывайтесь из одной стороны в другую. Такие качели для малыша станут невозможным грузом, а главное – он не поймет когда и как нужно действовать правильно;
Как только началась истерика, проявляйте терпение. Не надо кричать, ругаться и психовать. Покажите своим видом, что вам не интересно это слушать, поэтому вы заняты другим делом, к примеру, смотрите в окно. Только не делайте раздраженных действий, не перебирайте вещи со стола или вытирайте пыль. Задача заключается в том, чтобы донести до капризного ребенка всю соль вашего отстранения от его истерики;
Не нужно торопить, пусть все делает сам, даже если это все очень медленно происходит. Наберитесь терпения и просто подождите. Хочет сам переодеваться после секции – пусть берет свои вещи и собирается. Через два-три месяца вы и думать не будете о том, чтобы его переодеть самой. Он будет делать это сам. Так же как и следить за наполнение воды для секции и чистых вещей;
В незначительных мелочах можно уступить, что бы показать, что и вы можете принять его выбор. К примеру, если он захочет съесть сначала второе блюдо, а потом первое, пусть ест, это не страшно. Ведь для него это эксперимент, для вас просто отступление от стандартной последовательности действий;
Предложите своему чаду самому выбирать игрушку, которую он возьмет с собой в садик или на прогулку. Такая на первый взгляд мелочь поможет научить его выбирать главное! В дальнейшем он сможет планировать свой день правильно расставляя приоритеты.
Чаще предлагайте свою помощь, но, не делайте какие-либо вещи вместо ребенка. Даже если очень хочется. Например, он сам переоделся, но еще не успел сложить вещи – не кидайтесь на них, как только он поймет, что оделся – сложит все сам. И будет гордиться собой, потому что сам сделал все от и до!

Полезное видео

Капризный ребенок в 3 года это нормально, доктор Комаровский в своей программе расскажет подробнее что делать:

Итоги

Кризис, как и капризы в 3 или 4 года – это один из важных периодов в жизни ребенка. Помните, что вы тоже были детьми и через это проходили ваши родители. Относитесь к данному периоду немного проще и легче. Ребенок не робот, чтобы повторять все, как вы пожелаете. Он человек, хоть и маленький, но со своими желаниями и формирующимся мнением.

Рекомендуем прочитать:

Капризный ребенок – что с ним делать? Капризный ребенок в первый год жизни Очень капризный ребенок 2 года: что делать? Ребенок капризничает в 5-7 лет Фото и видео: свободные источники Интернет

Источник

Детские приступы гнева – это нормальное явление или неадекватная реакция? Почему вообще малыши истерят? Что со всем этим ужасом делать, и стоит ли вмешиваться, если капризничает абсолютно не знакомый вам ребенок? На эти и другие вопросы отвечает психолог Татьяна Шаранда.

Татьяна Шаранда

практический психолог

консультант по вопросам семьи и брака

руководитель психологического центра развития

Капризы и истерика – разные вещи

– Правда ли, что детские истерики – это нормальный, нужный и важный этап становления личности?

– Давайте обратимся к наглядному примеру и попытаемся понять, является ли истерика нормой или это результат действий родителей.

Реальная ситуация. Обеденное время. За стол в кафе садится мама с двухлетним ребенком на руках. Рядом, с одной стороны, присаживается муж, с другой – четырехлетний сын. Поданные блюда тут же начинают переставляться – у мужа забираются и отдаются сыну, свои передвигаются мужу, причем на ходу из тарелок вытаскиваются какие-то кусочки еды. Малыш на руках сонно сосет пустышку. Мама, как многостаночница, одновременно ведет контроль за всеми и заодно, освобождая рот малыша от соски, пытается запихнуть туда еду. Ребенок отворачивается, начинает плакать.

Тут же у старшего сына мама выдергивает из рук свой телефон, вызывая тем самым бурную реакцию: крик, переходящий в визг и топанье ногами. Вялые попытки супруга поучаствовать в кормлении детей мгновенно пресекаются.

Результат: младшенький безостановочно плачет, выплевывая еду, а его брат с криком и слезами ведет «товарообменную операцию» – возврат телефона на согласие пообедать. И побеждает.

То, какое место мама занимает за столом, как привычно управляет желаниями других, свободно подъедает из чужих тарелок, тон и манера разговора женщины – все говорит о ее главенствующем положении в семье. Можно считать, что у дамы не двое, а трое детей. Она сама низвела мужа до позиции ребенка. Основная ее роль – это роль мамы, мамы для всех. В семье явное нарушение иерархии. Тут дети – это центр Вселенной, остальные – лишь дополнение к ним.

Истерика старшего ребенка – закономерная реакция психики, многократно отработанная на своих родителях и положительно ими же подкрепленная (в данном случае, когда мама пошла на «торг»). Привычка истерическим способом реагировать на ситуацию в дальнейшем приведет к развитию истерического невроза. У мальчика, с такой моделью поведения есть большой шанс превратиться в демонстративно-истерическую личность.

Итог: поведение старшего сына никак не может быть нормой, это, скорее, начало дисгармоничного развития личности. Родителями упущен момент, когда первые попытки мальчика на расширение границ дозволенного не были остановлены. А вот поведение младшенького – естественная защитная реакция психики. И если мама успеет переосмыслить свое поведение, то существует шанс на формирование адекватной и здоровой личности в дальнейшем.

– Я не считаю детские истерики нормой. Капризы и истерика – разные вещи. Да, малыши будут долго пробовать разные способы манипулирования, причем часто абсолютно бессознательно: хныканье, кривляние, топанье ножкой – все это возможно и нормально. Но если ваши дети взяли в привычку громко кричать или, извиваясь, с воплями бросаться на пол, абсолютно точно стоит бить тревогу.

– Как дети приходят к истерике?

– В начале плач малыша – это следствие физиологических потребностей, которые мама должна удовлетворить: еда, сон, хорошее самочувствие и так далее.

Затем подключаются эмоциональные потребности: нужно взять на руки, погладить, поиграть – и об этом ребенок пока может сообщить только через плач, крик и жестикуляцию. Выражать словами свою просьбу он еще не умеет. Так малыш естественным способом обучается через крик привлекать внимание мамы для удовлетворения своего желания, то есть он начинает управлять ей. Поверьте, ребенок обучается этому очень быстро.

По мере взросления расширяются возможности, появляется «смысловой лепет» – первые простейшие попытки озвучить свое «хочу» плюс жестикуляция. Ну, а если взрослый не понял, в дело идут крик и слезы. Этот возрастной период очень важен. Родители делают выбор: действовать по старой схеме, изматывая и себя, и ребенка, или выйти на новый уровень общения с ним.

– Пик детских истерик приходится на возраст 2-3 лет. В норме к 4 годам их количество резко снижается – ведь к этому возрасту ребенок уже может вербально озвучить свои желания и потребности.

Пример из консультации. На диагностику пришла мама с двумя детьми: двух и семи лет. Пока шла работа со старшей девочкой, женщина с малышом обследовала кабинет. Она умело отводила внимание ребенка от электрических приборов, постоянно переходя от одной игрушки к другой.

Вскоре малыш закапризничал, стал хныкать. Мама присела к нему, спокойно, четко проговаривая грудным голосом, озвучила его возможное желание. Спросила у меня разрешения взять очередную игрушку, достала сок и печенье – ребенок включился в новую игру, заедая все вкусной едой. Мама работала на предупреждение истерики, что хотелось бы подчеркнуть особо. Так начинает формироваться правильная ассоциативная связь – «спокойный голос и поведение = удовлетворение желания».

Ребенок должен знать, что такое «хорошо» и что такое «плохо»

– Можно ли научиться предчувствовать истерику у своего ребенка, чтобы вовремя переключить его внимание?

– Новорожденный ребенок не способен словами выразить свои потребности. Плач является универсальным механизмом, стимулирующим мозг отца и матери к заботе о ребенке.

Экспериментально было установлено, что только по «стилю» плача родитель может определить, что именно нужно чаду. Особенно хороший показатель был у мам, имеющих больше одного ребенка.

Африканские и индонезийские женщины, которые носят младенцев в слинге, четко, по каким-то своим ощущениям, определяют состояние малыша и вовремя оказывают ему помощь. Данный факт говорит о высоком уровне синхронизации мозга родителей и мозга ребенка. В случае матерей иначе и быть не может, ведь 9 месяцев внутри себя женщина взращивает новый организм. Тесная связь матери и ребенка сама по себе уже является залогом развития способности предчувствовать эмоциональный срыв чада и не доводить его до состояния аффекта. А переключить внимание – это уже дело техники! Прислушивайтесь к своему ребенку. Прежде чем кричать, постарайтесь понять его.

– Нужно ли демонстрировать малышу неодобрение его поведения? Как вообще правильно реагировать?

– То, что ребенок обязан знать, что такое «хорошо» и что такое «плохо», – неоспоримо. И это ему должны объяснять и демонстрировать родители.

Сложность в том, что познать границы дозволенного малыш может только через действия. Читать нотации неэффективно. Демонстрируя на практике, а точнее, через игру или на жизненном примере, что такое «плохо» или «хорошо», конкретно показывая разницу между двумя противоположными действиями, родитель дает толчок не только к социальному развитию, но и ускоряет психофизиологическое: активизируется работа мозга, появляются новые нейронные связи. Другими словами, обучение в действии – это лучший способ познания.

Если малыш в 2-3 года делает то, что не нравится маме или папе, то это проблема не малыша. И нет смысла демонстрировать ему свое неодобрение. В этом возрасте еще не настолько сложно перевести внимание ребенка на другой объект, занять его новой игрой. Все же три года декретного отпуска даны именно на это. Да, мама устает. Но усталость здесь не столько физическая, сколько эмоциональная – а вот это уже важный момент, так как состояние мамы транслируется непосредственно на ребенка.

– Чем старше ребенок, тем более яркие и наглядные примеры ему нужны. Если родитель владеет элементарными знаниями по сказкотерапии, то ему не составит труда в игре продемонстрировать разницу между добром и злом. Почти любая сказка построена на борьбе этих сил. Проиграйте волшебную историю с помощью игрушек, затем повторите конец сказки, изменив поведение плохого героя и наградив его хорошими качествами. Так в игре ребенок быстрее обучится.

Главное – не упустить подходящий момент. Помните: отучать от плохого поведения всегда сложнее, чем изначально приучить к правильным способам взаимодействия.

Иногда нужно просто обнять и пожалеть

– Некоторые психологи рекомендуют оставить малыша на время истерики одного в другой комнате, чтобы он успокоился в отсутствии зрителей. Что вы об этом думаете?

– Однозначного ответа невозможно дать, так как это зависит от ситуации и индивидуальных особенностей психики ребенка. Если мама видит, что ребенок истерит с определенной целью, то есть разыгрывается стопроцентная манипуляция, то, безусловно, такой способ подходит, так как «публичность выступления» усиливает эмоциональный накал.

Пример из консультации. Перед входом в летнее кафе висит объявление о том, что с самокатами вход запрещен. Сын (пять лет) категорически отказывается оставить его возле администратора. Мама принимает решение зайти и пообедать со старшим ребенком, младшего оставив возле самоката, пока тот не бросит свою затею.

Уход мамы вызвал неадекватную реакцию ребенка – он упал на пол и начал кричать. Тут же появились сочувствующие – и это только усилило громкость рыдания. Мама не смогла долго выдержать осуждающий ропот бабушек. Семья ушла из кафе с чувством неутоленного голода и раздражения. День был испорчен.

Как оказалось, у ребенка это не первый опыт и такие «показательные выступления» – для него норма. Сын хорошо освоил систему управления мамой, но у социума (а это далеко не любящий и всепрощающий родитель) свои правила и порой очень жесткие. Как только у сына расширятся социальные связи (впереди школа, новые знакомства), публика будет все более разношерстная. Мальчик привык, что чужие взгляды его активизируют, но схема обязательно сломается, его старые методы прекратят срабатывать. Что в итоге? Ребенок с головой окунется в стресс.

– Многочисленные исследования показали, что кортизол – главный катаболический гормон, выделяющийся под действием тяжелого, повторяющегося стресса, – оказывает токсическое воздействие на мозг ребенка, приводя к нарушению мозговой активности и развитию широкого спектра заболеваний.

Другой пример. На диагностику привели шестилетнюю девочку. В процессе работы маме понадобилось на некоторое время покинуть кабинет, на что дочка отреагировала тяжело. Она закрыла лицо и тихо плакала, пока не вернулась мама. Это была не манипуляция, просто в своей жизни малышка уже пережила сильный стресс – разлуку с мамой в больнице.

Приведенные два примера четко показывают, в каких случаях просто необходимо твердыми и настойчивыми методами прекратить истерику, а где требуется мягкая и корректная терапия ребенка. Иногда нужно просто обнять и пожалеть.

Ребенок может транслировать вовне родительский негатив

– Что делать, если из истерики ребенок не выходит, а впадает в состояние, когда он уже вообще ничего не понимает, его трясет, дыхание сбивается, и становится просто страшно за малыша?

– Лучше, конечно, до такого не доводить, но на случай срыва нужно всегда иметь при себе бутылочку с водой. Смочите ребенку ручки, протрите лицо, дайте попить водички. Если дошло до того, что малыш даже не может сделать глоток, то хорошо на него водой побрызгать. Психический стресс необходимо компенсировать физиологическим.

Если уж ребенок бьется в припадке истерики на полу, подложите под голову что-то мягкое (или свои руки), пока волна гнева не схлынет. Не надо пускать все на самотек. А вообще в подобных случаях у меня только два вывода: ребенку требуется обследование у детского невролога или маме срочно нужна консультация у психолога, причем разбирать нужно в первую очередь ее состояние, а не поведение ребенка. Мама и малыш связаны очень крепко. Часто дети просто транслируют материнские переживания, выплескивают именно мамин негатив, который она в себе подавляет.

– Каким семьям нужно отправиться к психологу всем вместе?

– Давайте лучше определим, для кого консультация совсем не обязательна. Не требуется она тем семьям:

где мама (да, в первую очередь, мама) часто смеется и чувствует себя комфортно и защищенно;
где баловаться разрешается и это с удовольствием делают все (и взрослые, и дети);
где ставка делается на хорошее настроение, аппетит и сон;
где мама заходит в соцсети только для того, чтобы, к примеру, подобрать классный отдых для всей семьи, а не пропадает там на весь день;
когда время и деньги тратятся не только на необходимые и полезные покупки, но и на создание себе и всем членам семьи хорошего настроения;
где есть общие увлечения, дела, походы и поездки, вечерние посиделки, «щекоталки» и чтение сказок перед сном.

Такой семье у психолога делать нечего, с такими семьями все психологи останутся без работы (смеется). А всем остальным добро пожаловать к нам!

– Есть вопрос и с обратной стороны. Как, по-вашему, общество должно реагировать на детские истерики в общественных местах?

– Окружающие ведь все видят и могут дать оценку родителю: какая мама, каково ее поведение, что она делает в этот момент, и, исходя из этого, способны решать, нужна ли помощь.

Пример из жизни. В одном из гипермаркетов в отделе игрушек пятилетний ребенок сел на пол и отказался идти. Мальчик уже взрослый, и у него абсолютно адекватная мама, которая о помощи не просила. Она знала, что ей надо делать, и делала это правильно, не реагируя на выпады сына. Но сердобольные и любопытные взрослые, которые начали улюлюкать и сюсюкать с малышом, обстановку только ухудшили. Мальчишка к сидячей забастовке добавил громкий рев. Вся операция по воспитанию пошла коту под хвост.

Второй пример. В автобус вошла мама с прогулочной коляской. Малышу года полтора. Закрепив коляску, мама уткнулась в мобильник. Ребенок не спал, он мило улыбался всем присутствующим.

Малышу было скучно, и он стал стягивать с ножки сандалик. Резкий поворот автобуса, ребенок завалился набок и уронил сандалию. Мамина реакция ошарашила всех! Казалось, что от ее гнева сейчас просто развалится коляска. Малыш страшно перепугался и собрался было уже плакать, но, предвидя реакцию мамы на его плач, я и другие пассажиры вмешались: мы начали хлопать в ладоши, щелкать пальцами и еще неизвестно что делать, только чтобы переключить внимание малыша. Тот перестал хлюпать носом и стал с интересом за нами наблюдать. Маме же пришлось сдержать пар, ведь слишком уж много народу смотрело на нее и ее сына. Думаю, что наше вмешательство было к месту, хотя дальнейшая жизнь ребенка у меня вызывает грусть.

Третий пример. В парковой зоне на скамейке сидит мама, вся захваченная смартфоном. Рядом мальчуган лет 4-5, усиленно атакующий деревья песком и камнями. Вроде все нормально. Звонок телефона. Мама словно проснулась, вмиг стала активной. Тут же про нее вспомнил и малыш. Деревья облегченно вздохнули – ребенок весь свой неизрасходованный потенциал бросил на родительницу. Запрыгнув на скамейку, он усиленно стягивал с маминой головы солнцезащитные очки. Чтобы как-то отодвинуть от себя ребенка и не пропустить очень важную информацию по телефону, она стала ему помогать. Похоже и сын, и мама не рассчитали усилий – мальчик оступился и упал спиной на землю. Я могу предположить, что амплитуда взмаха маминой руки и громкости крика равнялась уровню страха, который она сама испытала. Рев стоял двойной: орала мама и кричал ребенок – воспитательный процесс был в разгаре.

В этот момент предложить свою помощь – равносильно получить такую же оплеуху, какую получил и сын. Чтобы не создавать дополнительный стресс, пришлось уйти из поля зрения этой пары.

В общем, ситуации бывают разными. А вот стоит ли терпеть детские крики в общественных местах? Это вечная дискуссия, которая не прекратится никогда. Мамы и папы будут отстаивать свои права, недовольные пассажиры, посетители и отдыхающие – свои. Быть ли скандалу? Это зависит от конкретных людей, которые волею судеб оказались в одном и том же месте.

Выводы

1. В раннем возрасте ребенка до истерик доводить нельзя. Объяснять ему что-то бесполезно, поэтому научитесь вовремя переключать внимание чада.

2. Постепенно формируйте у младшего члена семьи правильные привычные ассоциации – «запрос может быть удовлетворен лишь при спокойном обращении» – это правило должно укрепиться в его сознании.

3. Прежде чем кричать, постарайтесь понять сына или дочь, в чем конкретно заключается проблема.

4. Помните: читать нотации неэффективно. Разъясняйте ребенку разницу между хорошим и плохим через взаимодействие, игру, сказки, конкретные примеры.

5. Дети все повторяют за родителями. Если вы говорите, что кричать нельзя, и при этом сами имеете привычку повышать голос на окружающих, малыши будут делать точно так же.

6. Старайтесь поддерживать в семье позитивную доверительную атмосферу.

7. Почаще впадайте в детство сами, с удовольствием дурачась с младшенькими.

8. Научитесь отличать сильные внутренние переживания ребенка от обычной детской манипуляции. От этого зависит, как поступить в конкретной ситуации: показать свое возмущение или просто пожалеть сына или дочку.

9. Имейте под рукой воду. В момент истерики она вам пригодится.

10. Если истерики стали очень частыми – это сигнал, что не только ребенку, но и родителям необходимо поговорить с психологом об их внутреннем состоянии и проблемах.

11. Вмешиваться в ситуацию детской истерики, которую вы наблюдаете за пределами своего жилища, чаще всего стоит лишь тогда, когда вы видите, что родители в неадекватном состоянии и ребенку действительно нужна помощь. Ваш «очень мудрый совет со стороны» вряд ли будет принят к сведению и, скорее, лишь послужит дополнительным раздражающим фактором.

Фото: Анна Иванова