Часто ругаю ребенка 2 года
Кто такие строгие родители? Те, кто без конца одергивают и ругают ребенка, даже кричат на него, – или те, кто “не ведется” на капризы и истерики и спокойно учит правильному поведению? В новой книге “До трех – самое время” Масару Ибука критикует японский метод воспитания и объясняет, как вырастают капризные и непослушные дети.
Надо ли строго воспитывать ребенка до 3 лет?
В магазине игрушек часто можно увидеть, как двух-трехлетние дети выпрашивают игрушки и капризничают. Обычно в конце концов мать сдается и неохотно покупает игрушку. Когда я вижу подобную картину, я каждый раз хочу сказать: “Нельзя уступать ребенку в таких случаях!”.
На это мне могут возразить, что ребенок 2-3 лет все равно не поймет, что бы вы ему ни сказали, поэтому убеждать его имеет смысл только в том возрасте, когда он способен это осознать. Японские мамы считают, что до трех лет ребенка нужно баловать, а с четырех лет, когда начинается формирование личности, нужно строго его воспитывать.
Но если до трех лет не быть с ребенком строгим, то как бы сурово вы его ни воспитывали позже, никакого эффекта от этого не будет. В результате даже когда ребенок вырастет и станет студентом, а потом полноценным членом общества, он будет капризничать, как в детстве, если его желания не будут исполняться. И таких людей становится все больше.
Воспитание заключается в том, чтобы ребенок усвоил определенную модель поведения. Для лучшего результата прививать эту модель нужно именно в возрасте образов. Маленький ребенок не осознает до конца, что такое нравственность и человечность, поэтому матери важно демонстрировать правильную модель поведения, в том числе и через строгость.
Императрица Митико (императрица Японии с 1989 года, супруга действующего императора Акихито) очень интересовалась ранним воспитанием и воспитывала трех своих детей, включая наследного принца Нарухито, очень строго. По словам бывшего камергера Минору Хамао, они с императрицей договорились, что тот будет строгим, когда наследный принц совершает плохой поступок. Ребенок, видя непреклонность родителей и их принципиальную позицию, усвоит, что делать можно, а что нельзя. Я хочу, чтобы японские мамы брали пример с императрицы и иногда позволяли себе быть строгими со своими детьми в раннем детстве.
Но воспитывать строго – не значит ругать ребенка. Вот к чему это может привести.
Каким вырастет ребенок, если ругать его каждый день?
С рождения и до трех лет дети удивительно восприимчивы к стимулам, поступающим из окружающего мира. Есть множество подтверждений тому, что если ребенок каждый день получает один и тот же стимул, то эффект от такого воздействия закрепляется в его сознании и становится способностью.
Лучший пример – родной язык. Раньше считалось, что способность говорить на родном языке у детей наследственная. Но на самом деле они усваивают язык после рождения, потому что каждый день слышат, как взрослые вокруг говорят на нем.
Детей инуитов, живущих на самых северных территориях Северной Америки, с самого рождения каждый день окружает холод, и их организм на физическом уровне вырабатывает способность выдерживать сильный мороз.
Если в возрасте образов ребенок получает “плохие” стимулы, у него вырабатываются “плохие” способности. Например, раздражительная мама злится на ребенка и ругает его каждый раз, когда тот плачет. Это закрепляется в его сознании, и у него вырабатывается способность вообще не реагировать, когда его ругают. Если ребенок растет, постоянно слушая, как мать бранит отца, то он не сможет к нему хорошо относиться.
Многие матери во всем мире воспитывают детей таким образом, а потом, когда ребенок поступает в детский сад, они жалуются, что сколько бы ни ругали его, он их не слушает. И ребенок, который привык к тому, что его ругают, и ребенок без музыкального слуха, и ребенок, который презирает своего отца, – они не родились такими, это не наследственность, их так воспитала мать.
Допустишь ошибку на старте – не сможешь благополучно добраться до финиша. Даже если вы в итоге заметите проблему и решите откорректировать курс, с каждым днем это будет сделать все труднее и труднее.
Профессор Судзуки Синъити назвал это “законом способностей”: “Способности – это то, что ребенок вырабатывает в ответ на повторяющиеся стимулы окружающего мира, при этом он не различает, добро это или зло, красота или уродство”.
Судзуки Синъити понял это еще сорок лет назад и прикладывал все силы для реализации на практике знаменитого во всем мире “метода Судзуки”, чтобы через обучение игре на скрипке прививать детям хорошие способности. Профессор Судзуки формулирует свой совет таким парадоксальным образом: “Если каждый день злиться на ребенка и ругать его, из-за постоянного повторения такого стимула у него начнет вырабатываться способность спокойно сопротивляться негативному воздействию, и вскоре вы получите ребенка, который вообще вас не слушается. Хотите добиться такого результата – попробуйте на вашем двух-трехлетнем ребенке”.
Источник
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга
Категория вопроса: Дети
09.01.2015
Здравствуйте!Мне 33 года.Помогите мне,пожалуйста,моя дочка меня РАЗДРАЖАЕТ.Она шустрая,смышленая,конечно же любимая,но уж очень любит пакостить.Ни дом, а погром,с утра до вечера.Я понимаю что дело во мне,все мне говорт,что это просто усталость и безденежье,потому так реагирую на её поведение.Я чувствую себя бессильной,каждое утро начинаю с позитива,но не проходит и часа как я начинаю орать не своим голосом,да и по попе достается моему чаду.на меня находит такой гнев граничащий с каким то отчаянием.Временами ловлю себя на мысли,что БОЮСЬ своего ребенка.А о том чтоб она меня слушалась(услышала)-я для неё как пустое место.А на людях (у родственников)меня как бы вообще для неё нет.Она открыто меня игнорирует(на забаву родне).Мне от этого очень больно.Я даже не знаю как точно,но кратко описать всю нашу ситуацию.Может надо добавить,что мы с дочкой живем вдвоем.Спасибо!
Страх двухлетнего ребенка (3 ответа)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ругаю двухлетнего ребенка
Смирнова Александра Владимировна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Здравствуйте, Ольга.
Конечно, дело не в поведении вашей дочери. А в неудовлетворенностью собственной жизнью.
Ольга
А на людях (у родственников)меня как бы вообще для неё нет.
Плюс ко всему примешивается ваше желание быть в высокой родительской позиции. А дочь вас как будто бы обесценивает в глазах окружающих.
По возможности обратитесь за профессиональной помощью. Помогите себе.
С уважением.
Агрессия двухлетнего ребенка (1 ответ)
Хороший ответ7 Плохой ответ0
Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”
Здравствуйте,Ольга.Все логично.Ребенку до пяти лет нужна тотальная любовь и ласка.И,если от Вас они не исходят,ребенок ищет их у Ваших родственников.Он испытывает сильный дефицит нежной заботы и делает то,что подсказывают ему инстинкты.Ругать можно нежным тембром голоса не ребенка,а его поступок.А ребенок должен чувствовать себя самым-самым.Да,это Ваши затруднения,так как Вы сами не получили в детстве нужное количество тепла.И сейчас важно не испортить ребенка и не подрезать его самооценку.Иначе,будете иметь ребенка с невротическими проблемами и частыми болезнями.Так как ребенок понимает,что когда он болеет,то его любят больше.Находите силу воли и становитесь добрее.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Моего супруга раздражает моя двухлетняя дочь (5 ответов)
Хороший ответ7 Плохой ответ1
Замазий Ольга Валентиновна
Психолог Кемерово
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Здравствуйте, Ольга! Скорей всего, вы имели в своем детстве холодные отношения с матерью. Поэтому не научились любить ребенка безусловной любовью. Вы просто не знаете как это делать, потому, что у вас не запечатлелось это в вашем эмоциональном опыте. Необходима консультация психолога вместе с дочерью. То, что вы воспитываете ребенка одна тоже сказывается на ваших взаимоотношениях, так как нет другого значимого родителя мужского пола, который бы более строго дал ребенку обратную связь. Отец – это порядок и дисциплина. Если он, конечно, сам соблюдает это. Тогда ребенок и берет это от родителя. Вам необходима психологическая помощь специалиста в живую, а не через письмо. В таком формате общения возможности ограничены даже нехваткой информации о причинах таких взаимоотношений с дочерью. Желаю удачи,
Замазий Ольга Валентиновна, психолог Кемерово
Любовница написала об измене двухлетней давности (4 ответа)
Хороший ответ5 Плохой ответ1
Хватит! Читать советы для других людей!
Или…
Также пользователи спрашивают
Ругаю двухлетнего ребенка (3 ответа)
Источник
- Главная
- мамочка
- Журнал
4 июля 2014
недавно поймала себя на мысли, что я часто ругаю дочку, то нельзя, се нельзя, повышенный тон, а она же ребенок… но иногда так бесит, что она не понимает, не слушается, что хочется орать… по *** давать… а толк… короче сложно и стыдно, сама была ребенком, все помню и сама же так делаю… а вы мамульки что думаете?
Комментарии
Нам почти 4 года, не часто, когда толкьо уж совсем выводит, начинает огрызаться, передразнивать, а иногда маленький какашонок, например запрещаю на улице уже гулять время пол десятого, говорю все домой заходим, так он в сторону уходит бурчит себе под нос, я ему гвоорю сейчас поговоришь у меня так он и плюется на расстоянии так в этот момент хочется прям по заднице надавать.Когда уж плохо себя ведет то ругаю конечно
ругаю.инач никак.не слушаются.на улице вообще неуправляемые.
раньше орала, как же стыдно перед сынулей было((((сейчас уже недели три, как сдерживаю себя, начинает шкодить, истерить сразу переключаю его внимание в форме игры на что то другое! я довольна и спокойна))
Лилия
Комсомольск-на-Амуре
я вообще психушная и ненормальная. Учительница к тому же. А деточка мне досталась оооооочень громкая и шилопопная =)
ругаюсь с сыном частенько. стыдно, что очень маленький а я стою и ору, по попке могу шлепнуть, правда не сильно, но он конечно же обижается и плачет. жалко его и стыдно за себя. но я воспитана так, в ежевых рукавицах, с тетей-опекуном росла. она никогда не баловала, по попе тоже получала. может детство дает о себе знать, может оправдания ищу. но не могу себя порой контролировать, когда 100 раз скажешь, что отойди, не нужно это трогать, а то сломаешь или поранишься-могу и накричать.
Ругаю часто, ору, бывает, как сумасшедшая.Но у моего детя килограмм гвоздей в попе)))
Лилия
Комсомольск-на-Амуре
хорошая фраза, надо запомнить!
они то не помнят, а мы то привыкаем орать и ругаться… а потом это норма уже после 4….
МояКрошечка
8 лет 3 месяца
Есть ещё очень мудрая пословица «Жалость – это самое плохое и бесполезное, что мы можем проявить к своим детям». Да жалко, да, сердце кровью обливается, когда плачет, но надо стоять на своем и быть твердыми, что бы дети не выросли эгоистами ни в чем не считающимися с родителями.
психологи говорят что дети вообще не балуются, а познают мир… пипец познаватели)))))и смешно и плакать хочется
МояКрошечка
8 лет 3 месяца
Когда как не сейчас закладывать фундамент на будущее? Ещё такой возраст, когда наказание через 5 минут забывается, не умеют держать зла на родителей. Мне кажется, человек помнит свое детство примерно с 4- лет, так что, когда я ругаю дочку, успокаиваю себя, что она этого не запомнит )))
хех))) ошибаетесь очень. срочно читайте книгу Миссару Ибука «после трёх уже поздно»
хоть не я одна такая)))))))может успокоительное попить??
Не часто но регулярно, но вот когда 100 раз объясняю как положено а в ответ историка и избиение мамы головой( разбил губу сегодня) получил по заднице и был вытащен с места как котенок
такая же фигня, сегодня дочка стекло вытащила из фото-рамки, я так перепугалась, что по попе ей дала, чтоб руку отпустила, а то она начала баловаться, потом так стыдно и противно было… корю себя…
дочка говорит, редко )))))))))))
Владислав
9 лет 11 месяцев
Часто, но предупреждаю что если он не прекратит, буду ругаться.
я свела к минимуму «не», исключила «нельзя» и мой ребёнок золотой )) и вам советую.
Солнышко-Дочка
10 лет 8 месяцев
расскажите поподробнее… пож-та.
а как это без НЕ? на счет нельзя-знаю, что его психиатры не советуют говорить детям, а вот про НЕ что-то новенькое… т.е. делай что хочу что ли?
нужно просто заменять слово нельзя на другие слова)) чаще это развёрнуты предложения, зато нормальная реакция у ребёнка, ведь «нельзя» для них это красная тряпка.
я часто просто предлагаю сделать что-то другое. «нельзя бежать за ворота “= давай лучше здесь ещё поиграем, побегаем.” “нельзя бросать игрухи”= нужно аккуратно положить, иначе может сломаться»
короче богат и могуч русский язык )))))
видимо мой сын во всей красе это русский богатый язык не понимает)))хотя чаще всего просто игнорирует и в тихаря пакастит… слышит что говорю ему, оглянется и дальше продолжает
в год и три пакостит?))) предлагайте ему альтернативу его «неугодным» действиям. их легко в таком возрасте переключить.
да, пакостит… оглядывается и дальше делает. видела его лицо в момент, когда отец его отозвать пытался, а я на кухне и вижу лицо сына. он замер, перестал копошится, а потом дальше продолжил и пофиг то что его отец зовет. я подхожу, пытаюсь переключить на что то другое, а он реветь начинает или в позу страуса встает- головой в пол, а попа кверху, ну или просто на пузо падает и ревет. редко получается отвлечь, но это к нему подкрадываться надо, аккуратно чтоб не спугнутьможете не верить
Аринка-малинка
8 лет 10 месяцев
Да везет а моя даже не слушает у нее один ответ на все: мама чу чуть мозя? Чу чутьь?
прикольно. ничего себе уже такими предложениями говорит?))
Показать ещё
Узнавай и участвуй
Клубы на Бэби.ру – это кладезь полезной информации
Представительства Бэби.ру
Вход через соцсети
Источник
Все чаще психологи диагностируют у детей заниженную самооценку. В первую очередь на ее формирование влияет атмосфера в семье и стиль общения родителей с детьми. Можно ли как-то избежать раздражения, которое то и дело слышится в родительском голосе? Норвежский психолог рассказывает, как родителям научиться обходиться без ругани.
Что такое ругань?
Я спрашивала у четырнадцатилетних подростков, что делает ругань руганью, то есть почему чьи-то слова воспринимаются как ругань. Все опрошенные были единодушны: «Голос, интонации. Если говорят с обычной интонацией, то, значит, просто о чем-то сообщают». Таким образом, важна форма выражения, а не выбор слов, именно она превращает слова в ругань.
Рассмотрим, к примеру, такое обращение к двенадцатилетнему ребенку (изначально нейтральное): «Лежишь здесь на диване и читаешь?». Если это сказано приветливо, то высказывание будет воспринято как простая констатация факта или, возможно, завуалированное приглашение к общению («Привет, вот ты где!»). Если та же фраза произнесена рассерженным или раздраженным тоном, с повышением голоса, то она будет воспринята как упрек, ругань.
Форма выражает недовольство положением вещей («Тебе следовало бы заняться чем-то другим, прибраться в комнате, например!»). Форма ругани всегда содержит в себе обвинение или критику: «Я тобой недоволен, ты делаешь все не так, как надо» или еще хуже «Ты не такой, как надо». Ругань – это критика, выраженная языком тела, интонацией, голосом или выбором оскорбительных слов.
Дети расстраиваются, когда их ругают, что вполне понятно. Приведу высказывания двух пятилетних детей о том, что они при этом чувствуют:
«Мне от этого больно внутри».
«Как будто тебя бьют голосом».
Ругань для воспитания?
Если бы мы спросили расстроенных родителей, которые только что отчитывали своего ребенка, чего они хотели этим добиться, мы бы, возможно, услышали следующее: «Должны же быть какие-то пределы! Нельзя же позволять ему делать все, что вздумается!». На поверхности мы видим обычное при использовании ругани стремление заставить ребенка делать то, что нужно (или же наоборот – запретить ему делать то, чего делать не следует). Взрослые ругают детей в воспитательных целях.
Тогда возникает закономерный вопрос: способствует ли ругань воспитанию? Нет. Ругань имеет не воспитательное, а пагубное воздействие. Особенно если подумать о самооценке, а как раз о ней мы сейчас и думаем.
Ругань вызывает отрицательные эмоции, детям становится грустно и плохо под воздействием жесткого тона взрослого. Ребенок опускает голову, его плечи никнут, он смотрит в сторону или вниз. Возможно, даже начинает плакать. Ругань вызывает у ребенка чувство вины («Я сделал что-то плохое») или стыда («Я не такой, как надо»). Дети постарше порой защищаются или гневаются в ответ, и в результате начинается скандал. Многие дети закрываются, когда их ругают, а если это делать часто, дети могут закрыться совсем. Нам этого совершенно не хочется – все мы больше всего хотим, чтобы наши дети были открыты и веселы. Частая и сильная ругань губительна для самооценки, поскольку дети становятся боязливыми, неуверенными в себе, собственной значимости и ценности.
Мы, взрослые, редко ругаем друг друга, потому что нам небезразлично, что о нас подумают другие, мы боимся произвести дурное впечатление. Мы смотрим на себя глазами других и корректируем свое поведение, сдерживаем импульсивные порывы гнева и раздражения. Мы стремимся найти приемлемые формы общения, не задевающие других людей.
Правда, есть исключение: пары, чьи отношения продолжаются уже достаточно долго, зачастую позволяют себе ругань. Похоже, мы ругаемся только с теми, в ком уверены. Мы позволяем себе ругань, когда другой зависим от нас (как, например, ребенок) или если считаем, что другой никуда от нас не денется. Однако это не означает, что ругань способствует укреплению отношений. Отношения сохраняются скорее вопреки ругани, а не благодаря ей. Ругань не созидает, а уничтожает взаимопонимание и близость.
«Но ведь каждому иной раз позволено сердиться!» – можете возразить вы. Гнев – это часть нашей жизни, но он отличается от постоянной ругани. Гнев – естественная эмоциональная реакция в ситуациях, когда нас что-то сильно напугало, когда нарушены наши личные границы. Дети нормально переносят гнев, они должны видеть естественные реакции родителей (во всяком случае, если им помогают понять причины их возникновения). Но они плохо переносят раздражение взрослых, выплескивающийся на них в форме ежедневной ругани.
Как избежать ругани?
Возможно, это прозвучит несколько странно, однако один из самых лучших способов избежать ругани – это играть с ребенком каждый день. Выделите немного времени, полчаса или больше (минимум двадцать минут), чтобы у ребенка возникло ощущение длительности этого процесса. Предложите ребенку сделать что-нибудь вместе с вами (что-нибудь, что ему нравится). Это может быть ролевая игра, игра по правилам, настольная игра, совместное времяпрепровождение на детской площадке, вы можете вместе порисовать, почитать книгу или сделать что-нибудь еще.
Пусть ребенок сам решит, чем вы будете заниматься, а вы согласитесь с ним, даже если сочтете, что это не такое уж интересное занятие. Скажите себе, что будете следовать за ребенком. Попросит ли он вас кем-то быть – примите роль, пригласит поиграть в настольную игру – сделайте это. Суть в том, чтобы быть с ребенком на его условиях.
Совместная игра приносит свои плоды. Ребенок чувствует, что его видят и ценят, и его самооценка ежедневно получает подкрепление. Он становится спокойнее, когда знает, что ему не надо бороться за ваше внимание, лучше слушается, когда вы говорите, что надо сделать. Ежедневная порция гармоничного общения препятствует возникновению ситуаций, которые провоцируют в вас желание прибегнуть к ругани. Если вы до этого не практиковали ежедневную игру с ребенком, то заметите эффект уже через несколько дней.
Чем заменить ругань?
Четырнадцатилетние подростки, с которыми я разговаривала, дали простой и полезный совет: «Скажите это обычным тоном!» Другими словами, проявляйте учтивость и хорошие манеры. Попробуйте говорить обычным голосом, даже если вы нервничаете и расстроены. Используйте будничные интонации, старайтесь понизить напряжение в теле. «Будь добра голосом», – как выразила это однажды моя младшая дочь.
Этот совет легко запомнить, но поначалу следовать ему очень трудно. Однако мы можем упражняться. Тренироваться говорить обычным голосом даже в стрессовых ситуациях. Большинство из нас обычно говорит ровным тоном, и нам ясно, к чему следует стремиться, когда стресс одолевает и мы уже готовы сорваться на ругань.
Если ругань стала повседневной проблемой, то именно мы, взрослые, должны изменить свое поведение. Но как детям, так и взрослым всегда есть в чем совершенствоваться. Так почему бы не сделать это совместным проектом, как происходит в нижеприведенном примере?
Как избавиться от ругани: пример из жизни семьи
Гудрун (тридцать восемь лет) чувствует, что заходит в тупик в отношениях со своими детьми – восьмилетним Юнатаном и одиннадцатилетней Эммой, которых она воспитывает одна. Она вполне довольна материнством, хорошо справляется с родительскими обязанностями и страшно гордится своими детьми, однако практически каждый день возникают ситуации, когда она их ругает, и дети ходят расстроенные. За ужином Гудрун начинает следующий разговор.
Мама: «Мне кажется, надо работать над тем, что не совсем получается. Я предлагаю каждому в нашей семье поработать над некоторыми вещами. Хотите услышать, над чем вам стоит поработать, или лучше начать с меня?»
Юнатан: «Начнем с меня!»
Мама: «Хорошо. Я думаю, было бы здорово, если бы ты учился смотреть на меня, когда я что-то тебе говорю. И тогда, как мне кажется, тебе будет проще запомнить то, что я сказала. А мне будет проще говорить с тобой спокойно. Сможешь это сделать?»
Юнатан: «Да запросто! Вот, смотри!» (Пристально смотрит на маму.)
Мама (смеется): «Отлично! Теперь ты, Эмма. Я бы хотела, чтобы ты училась убирать за собой, особенно в гостиной. Меня бы это очень порадовало! Можешь это сделать?»
Эмма (немного помедлив): «Да-а, но мне не хочется убирать за всеми, ведь после Юнатана такой кавардак!»
Мама: «Я говорю только о том, чтобы ты забирала свою одежду к себе в комнату – хотя бы перед сном. Тогда ты будешь знать, где твои вещи, а мне будет легче поддерживать в гостиной порядок. Хорошо?»
Эмма: «Ладно».
Мама: «Прекрасно! Как вы считаете, чему мне стоит поучиться?»
Юнатан и Эмма (едва ли не хором): «Не нервничай, будь спокойнее!»
Мама: «Да, я сама об этом думала. Мне действительно нужно поработать над тем, чтобы быть спокойнее и приветливее: даже когда нет времени, даже когда я, возможно, должна буду повторять вам что-то по несколько раз. Я буду учиться говорить спокойно, а не ругать вас. Договорились?»
Юнатан и Эмма: «Да!»
Мама: «Теперь мы все трое будем учиться чему-то важному, но это может не всегда у нас получаться. Может быть, нам нужен какой-нибудь сигнал, которым мы станем напоминать друг другу о нашем договоре?»
Юнатан: «Мы можем показывать тебе палец, если ты начнешь ругаться». (Ухмыляется.)
Мама: «Хорошо, если вы при этом будете улыбаться, чтобы я знала, что это просто напоминание. Ладно? (Оба кивают.) Отлично. Значит, вы, улыбаясь, показываете мне палец, сигнализируя о том, что я забылась и начала вас ругать. И тогда я могу попросить прощения. Какой сигнал будет служить напоминанием для вас?»
Эмма: «Мне ты просто можешь шепнуть: “Порядок”».
Юнатан: «А мне ты можешь сказать: “Псс”».
Мама: «Вот и отлично, затейники вы мои! Теперь у нас с вами есть план».
Этим разговором Гудрун добивается многого. Она заявляет, что у всех есть потенциал для развития, что не всегда все получается, в том числе у взрослых, и это – нормально. Она высказывает, не прибегая к ругани, чего хочет от Юнатана (чтобы он смотрел на нее) и Эммы (чтобы она за собой убирала), и призывает их этому научиться. Она также дает детям возможность высказаться о том, чего бы они хотели от нее (не быть такой взвинченной), и пообещала им учиться говорить обычным тоном вместо того, чтобы переходить на ругань.
Обратите внимание, что формулировки Гудрун позитивны: не просто прекратить ругань, а учиться разговаривать спокойно. Учиться легче, если знаешь, что именно тебе надо делать, а не только то, чего тебе делать не надо.
Вот некоторые предложения, помогающие сдержаться в типичной ситуации возникновения ругани.
Итак, вы можете:
- сделать два-три глубоких вдоха, чтобы собраться;
- напомнить себе, что сейчас вы – взрослый и учитесь переносить бессилие, не теряя головы;
- напомнить себе, что ругань только ухудшает положение и вы зря тратите на нее время и силы;
- высказать то, что у вас на душе, доброжелательным, обычным тоном.
Источник