Часто кричу на ребенка в 3 года

Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.

Норма или патология

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.

В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.

Какие результаты в итоге получили исследователи:

52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
15 % равнодушны к проблеме.
12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.

Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.

Почему родители срываются на ребенка:

бессилие и отчаяние;
психофизиологическое истощение;
ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
завышенные ожидания, требования к ребенку;
личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
страх потерять контроль над ситуацией;
страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.

Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Итак, что делать:

Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Как правильно наказывать

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают. Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности. Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Послесловие

Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.

А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.

В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».

Источник

Ребёнок 3-х лет стал истериком. Как обуздать малолетнего истеричного террориста?

Кризис трёх лет – явление, давно известное науке. Но для молодых мам, которые впервые с ним столкнулись, столь резкое превращение их двухлетнего ангелочка в трёхлетнего невыносимого террориста, будто только и ищущего повод закатить очередную двадцатиминутную истерику, обращается настоящим шоком. И они в панике начинают искать совета, как прекратить этот ежедневный кошмар.

Без паники. Во-первых, кризиса 3 лет никому не избежать, и “досрочно” его не прервать. Это период взросления, становления и развития личности, так что без него никак не обойтись и всё, что можно сделать, это аккуратно и грамотно провести своё чадо через этот сложный для него, как и для вас, этап таким образом, чтобы набить как можно меньше шишек и не испортить отношений.

Будучи до трёх лет простой марионеткой в ваших руках, теперь ребёнок начинает обретать первые зачатки самостоятельного мышления. Это, конечно, благое начинание. Вот только способ юный ум избирает несколько садистский: он начинает проверять рамки дозволенного, изо всех сил их растягивая и расшатывая, часто с немалым для себя ущербом. Работает бандит приблизительно по следующей схеме:

1. Требуем чего-нибудь.

2. Если дают, удовлетворяемся на какое-то время, после чего требуем чего-нибудь ещё.

3. Если не дают – начинаем истерику.

4. Продолжаем истерику до тех пор, пока не дают или не закончатся силы.

5. Если истерика так и не помогла, значит это “нельзя”, если помогла – значит “можно”.

ребенок истерик

Вот приблизительно так и выглядит всё это. Требование при этом может быть каким-угодно. И именно абсурдность некоторых требований и доводит несчастных мамочек самих до истерики. То он желает идти в сад с кастрюлей на голове, то он требует, чтобы немедленно включили стиральную машину, причём сделать это должен именно он. То он не хочет купаться с мамой, хоть и не может объяснить почему. То страстно желает, чтобы игрушки обязательно были разбросаны по всем комнатам, то ещё чего-нибудь подобного, и на каждый отказ неизменно следует истерика.

Первое, что следует усвоить: пытаться говорить с маленьким вымогателем на языке взрослых пока ещё бесполезно. Не нужно доказывать ему, что его требования несправедливы, этим вы ничего не добьётесь. Не нужно также потакать каждому капризу, иначе вы добьётесь того, что он решит, будто ему позволено абсолютно всё, и тогда его кризис трёхлетнего возраста не минет никогда – он навсегда закрепит в своём миропонимании, что его истерика даёт ему право получить всё, что угодно. Нельзя также задавливать ребёнка запретами и наказаниями, это тоже далеко не лучшим образом отразится на его психике, он может стать замкнутым, стеснительным и пугливым.

Но не пугайтесь кажущейся сложности, в этих правилах нет никакого противоречия. Не спорить, не попустительствовать и не запрещать – вот и всё, что от вас требуется. Вместо этого, давайте рассмотрим варианты вашего поведения, которые помогут смягчить каждую конкретную истерику, а в определённых случаях даже не доводить до неё, пресекая конфликт на корню.

1. Отвлекайте внимание. Это самый безболезненный способ прекратить бушующие страсти. Найдите что-то, на что отвлечётся маленький истерик, завлеките его в игру, предложите что-нибудь интересное, просто покажите ему что-нибудь необычное. Главное – переключить внимание, а как именно это будет сделано не принципиально. Можете хоть кота в сомбреро нарядить. К сожалению, такой способ урегулирования конфликта срабатывает далеко не всегда.

ребенок истерик

2. Ищите компромисс. Он страстно не желает идти на улицу обутым, а желает расхаживать по снегу босиком? Попытайтесь уговорить его всё-таки обуть валенки, зато дома по ковру ему будет разрешено бегать босыми ногами! Ура, террорист сторговался, получил “хоть что-то”, и теперь его можно безболезненно отвести в детский сад.

3. Мотивируйте ребёнка. Конечно, ты можешь не ложиться сейчас спать, но если ты всё-таки ляжешь, я испеку на утро твоих любимых оладушек с вареньем. Это тоже похоже на торговлю, но в данном случае вы предлагаете что-то совершенно реальное, что-то, чего ребёнок действительно хочет. Куда более действенный способ, но как вы понимаете, на каждую истерику оладушек не напасёшься.

4. Награждайте за умение идти на уступки. Похвалой и всяческими другими поощрениями показывайте ребёнку, как вы радуетесь, когда он всё-таки идёт на уступки, соглашается пойти на компромисс, договаривается. Формируйте правильно отношение к мирным урегулированиям конфликтов. “Я не стал кататься по полу, не стал колотить головой о стену – мама улыбается, я поступил хорошо”. Помните, что очевидное для вас ещё далеко не очевидно пока для маленького, только взрослеющего человечка.

5. Общайтесь с ребёнком на тему его поведения. Когда страсти утихли – самое время побеседовать с малышом. Не бойтесь возвращаться к конфликтам из опасений, что они вспыхнут вновь, если ребёнок уже откричался и откапризничался – он не будет снова заводить ту же песню. Побеседуйте с ним спокойно, объясняйте вкрадчиво, что вести себя так – плохо. Проанализируйте ситуацию в понятных ребёнку терминах и логических связях. Очень хорошо в этом отношении действуют терапевтические сказки, в которых главные герои, рассказывая какую-нибудь интересную историю, подспудно учат читателя тому, что хорошо, и какое поведение неприемлемо.

6. Не опускайте руки. Главное – не теряйте терпения и не возвращайтесь к “старым добрым методам воспитания”: орать на ребёнка в ответ, лупить его по мягкому месту за его истерики и ставить в угол. Плоды такой терапии неприглядны, поверьте. Не опускайте рук и старайтесь, продолжайте, гните свою линию, и воспитывайте своего ребёнка. Каждый день, не обращая внимания на неблагодарность маленького тирана.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Автор: Искандер Милевски

Оглавление темы “Проблемы современного человека”:

1. Негативные эмоции – тормоз на пути к успеху. Учимся контролировать эмоции

2. Как правильно реагировать на критику? – это знает каждый, но получается не у всех

3. Скромность не в моде. Можно ли избавиться от застенчивости?

4. Как и кому сказать нет? Стоит ли всегда отказывать?

5. Может ли женщина перевоспитать мужчину? Как изменить мужчину?

6. Сочувствие и сострадание – нужно ли воспринимать эти эмоции?

7. Болит душа? – обращаемся за помощью к психологу и к психотерапевту

8. Муж сравнивает вас с другими женщинами? – научим мужчин тому, что не стоит говорить женщине

9. Сплетни и слухи. Как на них реагировать?

10. Почему у нас не хватает времени для себя?

Источник

-Аааааа! От этих воплей взрывается мозг и начинает дергаться глаз. Внутри вас просыпается демон, ноздри которого раздуваются от ярости, а из пасти готово вырваться пламя.

Чтобы контролировать себя, приходится прилагать титанические усилия, словно вы удерживаете рвущегося на волю льва. И самое страшное, что ребенок почти каждый день устраивает бунт и истерики из-за таких мелочей, которые не поддаются логике нормального взрослого человека.

– Мама, дай мне сыр!

– На!

– Аааа, ты дала кусочком, а я хотела кубиками!

– Хорошо, на кубиками!

– Аааа, нет, я хотела сама порезать! Аааа!

Знакомо? У ребенка тысячи причин, почему надо протестовать, командовать и впадать в истерику. Из самых любимых:

я хотел вымыть зубную щетку, а ты ее уже сама помыла,
я хотел нажать кнопку лифта/открыть дверь в квартиру,
я хочу сам надеть кофту, но не получается.

Думаю, вы легко можете продолжить этот список.

Родителей мучают вопросы:

как выжить в таких условиях?
может ребенка надо отвести к врачу или священнику?
когда же это закончится?
что делать, чтобы это не повторялось?
может я что-то упустила в воспитании?

Не спешите винить себя или считать, что с вашим малышом что-то не так. Выдохните. Кризис 3 лет – это нормально.

Признаки кризиса 3х лет у детей

Прежде чем говорить о симптомах, давайте разберемся, что же такое кризис и почему он происходит.

Кризис – это скачок, скачок в психоэмоциональном развитии, который приходится на возраст около трех лет.

Ваш малыш был совсем крохой. Вся его жизнь зависела от вас. Он ничего не умел и ничего не знал. Он не отпускал вас ни на шаг, тяжело переживал расставание. Он был ласковым зайчонком и легко соглашался делать то, о чем вы просили.

На ваших глазах он креп физически и развивался психически. Кроха научился делать действия и стал замечать результаты этих действий. Его радует, что он может влиять на мир вокруг себя. Он копирует поведение взрослых и начинает играть в ролевые игры.

Его уверенность в себе достигает космического масштаба: «Юххуу! Я САМ это умею! Юххуу! Я САМ это могу! Я БОЛЬШОЙ, как мама и папа!».

Карапуз осознает себя отдельной личностью. Вот тут и возникает конфликт между «хочу» и «можно». Поиск автономии сталкивается с зависимостью от взрослых. БДЫЩЩЩ! В этот момент кажется, что сына или дочку подменили. Вы не узнаете своего ребенка в этом своевольном бунтаре. Его любимые слова: «Нет!» и «Я сам!», даже в том случае, когда малыш физически, ну, никак не может сделать то, чего хочет. Карапуз нуждается в помощи и не может ее принять, потому что хочет прочувствовать самостоятельность.

Кризис не равно ребенок в 3 года истерит. Кризис может пройти и без истерик. И во многом это зависит от вас.

Итак, основные симптомы кризиса 3 лет с примерами.

1. Негативизм и строптивость

– Давай чистить зубы/ кушать/ спать/ идти гулять!

– Нет!

Почему? Потому что не он так решил, а кто-то из родителей предложил!

2. Упрямство

– Мама, дай мне кефир!

– Но кефира нет, давай ты попьешь клубничный йогурт.

– Нет, хочу кефир! Дай кефир! Купи!

Малыш понимает, что йогурт намного вкуснее, чем кефир. Но продолжает настаивать: «Дай кефир!». Почему? Не потому, что ему нужен именно кефир. Ему важно отстоять свое решение. Вот вам и повод для истерики у ребенка в 3 года.

3. Своеволие

– Давай я помогу тебе одеть колготы!

-Нет, я сам!

У сына или дочки что-то не получается. Хочется сделать это за ребенка, ведь так быстрее. Но стоит только протянуть руки помощи, как в ответ раздается громогласное «Ааааа!». Хорошо, если малыш хоть и долго, но может справиться с задачей, которую для себя выбрал. А если это ему не по силам, тогда воплей не избежать. И из-за этого вам кажется, что ребенок постоянно истерит. Увы, опыт приходит только в паре с ошибками, как бы нам не хотелось защитить от них своего кроху.

4. Бунт

– Одевай эту кофту/ иди поешь макароны/ не ломай/ не кричи!

Если что-либо за него выбрали или решили родители, ребенок отказывается от этих вещей или действий. Чтобы предупредить бунт и узнать, как справиться с детской истерикой, читайте полезные советы из статьи «Детские истерики: норма или нет?»

5. Обесценивание

– Мама, ты плохая! Уйди вон!

Малыш обзывает родителей, швыряет свои игрушки и книжки, портит одежду. Кризис 3х лет у ребенка вызывает у мамы желание заснуть летаргическим сном и просто проспать этот период.

Но такое поведение – это не агрессия, а следующий этап исследовательской деятельности и любопытства. Чаду просто интересно: «А что будет, если я…»

6. Деспотизм

– Я хочу, чтобы вы все замолчали! Только я буду говорить! Только я! Аааа!

– Ты мне купишь! Купишь, раз я так сказал! А ну-ка быстро!

Карапуз не только все время кричит «я сам», но еще и пытается заставить вас плясать под свою дудку! Для многих родителей это оказывается настоящим потрясением: от горшка два вершка, а командует и требует.

При этом малыш просто учится управлять окружающим миром. Уверена, что вы бы хотели, чтобы во взрослом возрасте ребенок обладал лидерскими качествами и стремился «завоевать место под солнцем».

Это все, конечно, хорошо, но в будущем. А что делать сейчас в ответ на такие слова читайте в статье: «Ребенок грубит: как пресечь плохое поведение».

Кризис 3х лет у ребенка: что делать?

Конечно, вы хотите, чтобы я рассказала вам о чудо-методе или порекомендовала крутой алгоритм «делай 1-делай 2-делай 3», и малыш снова превратится в солнечного зайчонка.

Увы, у меня нет такого рецепта.

Что поможет пройти кризис 3х лет у ребенка максимально гладко:

1. Оставайтесь взрослыми. Хочется уподобиться ребенку, выплескивать эмоции, отвечать криком на крик или вообще разрыдаться от безысходности. Крепитесь. Комбинируйте чуткость и твердость. Обороняйте ваши личные границы. У кого-то кризис может длиться пару месяцев, у кого-то несколько лет. Но все обязательно пройдет.

2. Не пытайтесь удовлетворить все потребности и требования сына или дочки. В конце концов, кто у вас в семье взрослый и знает, как будет лучше.

3. Не наказывайте ребенка за желание делать что-то самостоятельно. Не вините за то, что он снова и снова хочет делать сам, но делает плохо. Да, чтобы самому надеть куртку в 3 года надо попотеть, а у вас это займет 2 секунды. Задумайтесь, вы хотите, чтобы малыш научился или готовы до пенсии обхаживать любимое чадо?

4. Хвалите, если все получилось, и утешайте, если все старания крохи оказались напрасными. Забудьте фразу: «Я же тебе говорила!» Замените ее на: «В следующий раз у тебя обязательно выйдет!». Любите своего ребенка и показывайте ему это.

5. Помните, что малыш многие слова и поступки повторяет за вами. Детское «потому что я так сказал!» – это явное повторение родительских слов. Следите за собой.

6. Отложите объяснения, если бунт и упрямство переходят у ребенка в истерику. Чадо может орать, брыкаться, топать ногами, биться головой, рыдать и кидаться предметами. Вы смотрите на все это и теряетесь: то ли это норма, то ли пора к невропатологу? Чтобы вас успокоить я создала бесплатный экспресс-тест «Детские истерики – нормально ли это?». Тест – это первый шаг на пути к пониманию проблемы. Просто нажмите на кнопку.

7. Используйте игры для сглаживания кризисных вспышек. Например, если малыш не ест, предложите покормить мишку. Но мишка любит есть по очереди – ложка ему, ложка карапузу. Аналогично с умыванием, одеванием, уборкой…

Ваша неправильная реакция на поведение ребенка может привести к тому, что:

такое поведение закрепится и перейдет в привычную манеру общения,
малыш потеряет веру в себя, “заработает” пессимизм, пассивность и низкую самооценку,
надорвется ниточка доверия между вами и сыном/дочкой.

Если кризис 3х лет у вас проходит с бурными истериками, которые мешают радоваться времяпровождению с ребенком, вызывают агрессию, подавленность, беспомощность, безысходность и чувство вины, то приглашаю вас на курс «Детские истерики: как реагировать и научить по-другому».

На курсе вы:

поймете, почему возникают истерики,
научитесь их классифицировать,
узнаете, как реагировать, когда малыш не может успокоиться,
поймете, как научить ребенка выражать свои чувства по-другому,
откроете, где взять терпение и как успокоить свою истерику в ответ на детскую.

Курс поможет вам выплыть из моря негативных эмоций, понять, что происходит с ребенком и поддержать его на пути взросления. Начните решать проблему истерик уже сегодня.

Какие из признаков кризиса проявляются у вашего ребенка ярче всего?

Источник