Бесит ребенок 3 года
Почему раздражает собственный ребенок?
Навигация по статье: «Почему раздражает собственный ребенок?»
- Можно ли раздражаться на ребенка?
- Почему и как возникает родительская агрессия?
- Испытываете ли вы чувство вины, когда вас раздражает собственный ребенок?
- Что такое физическое и психологическое насилие
- Когда родительская агрессия переходит в физическое и психологическое насилие?
Можно ли раздражаться на ребенка?
Тема раздражения по отношению к детям волнует тех родителей, которые любят своих детей и не хотят к ним испытывать негативных чувств, но подобные чувства, тем не менее, появляются и собственный ребенок начинает раздражать.
Для таких родителей, факт того, что их раздражает собственный ребенок, является одним из самых болезненных. Одна часть в человеке говорит, что с ребенком все в порядке, он просто маленький, а вторая часть личности родителя взрывается яростью, гневом, агрессией.
Одновременно с этим родитель испытывает чувство вины. Как же так, как можно так злиться и раздражаться на собственного ребенка, на это беззащитное существо? Родитель начинает себя ругать последними словами. «Если я так чувствую и поступаю, значит, я не люблю его?» Ненависть к себе, возмущение и негодование за подобные чувства растет.
Проблема раздражения и агрессии по отношению к детям касается многих родителей. По своему родительскому опыту, а так же по опыту общения с другими родителями я знаю, что эти чувства возникают почти у всех.
Многие пытаются разобраться, почему раздражает собственный ребенок? Большинству родителей трудно переживать свои негативные чувства в отношении ребенка. Многие даже не решаются в этом признаться.
Достаточно тяжело сказать: «мой ребенок меня раздражает!». Хорошо, если у вас есть близкий человек, с которым вы можете поделиться, тот, кто вас не будет обвинять.
Негативные чувства к ребенку, родительская агрессия возникает так же, как илюбое другое человеческое чувство. То, что у родителя возникает раздражение, злость, а иногда даже ярость по отношению к ребенку, не означает отсутствия любви. Часто все эти чувства присутствуют одновременно.
Почему и как возникает родительская агрессия?
Раздражение (фрустрация) возникает, когда что-то идет не так, как ожидалось, не складывается.
«Фрустра́ция — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям».
Раздражение (фрустрация) это базовая примитивная эмоция, существующая у всех млекопитающих. Эта эмоция не задействует кору больших полушарий, поэтому мы часто не можем объяснить причину нашего раздражения. Мы просто раздражены.
Раздражение рождается в лимбической системе, функции которой сформировались на начальном этапе эволюции животного мира. Раздражение несет с собой огромный заряд энергии — агрессии, которой необходимо куда-то выйти.
Эта энергия агрессии предназначена для того, чтобы изменить раздражающую и не удовлетворяющую нас ситуацию, получить то, чего не хватает, удовлетворить потребность, которая не удовлетворена. Если изменить ситуацию и получить желаемое удается, энергия уходит в сторону изменений. Если изменить ситуацию не удается, энергия агрессии раздражения растет.
В жизни мы часто оказываемся бессильны изменить существующую реальность. В момент осознания невозможности изменений бывает особенно тяжело признаться в своей беспомощности.
Если по поводу своей беспомощности человек сначала злится, потом горюет, скорбит, то ему удается адаптироваться к сложившейся ситуации.
Если человек, столкнувшийся с невозможностью изменений, не сможет осознать свою беспомощность и погоревать о ней, перейти к адаптации будет невозможно.
Так как чувствовать свою уязвимость и беспомощность больно и «не правильно» по некоторым представлениям – человек отключает свои чувства. Но одно чувство беспомощности отключить невозможно, при исключении одного чувства, онемевают и все остальные.
Тогда человек становится не способен плакать, испытывать чувство уязвимости, а агрессия увеличивается многократно. Последнее, что останавливает ее внешние проявления в виде агрессивных действий, это смешанные чувства.
Чувства, сильно отличающиеся по своему диапазону, например, и ненависть и любовь одновременно, и злость и бережность одновременно. Когда, например, хочется, с одной стороны, разбить что-то ценное, с другой – не хочется потом убирать обломки и покупать новое. Порой одновременно хочется и заорать на ребенка, и защитить его от своих пугающих проявлений.
Чем сильнее чувства, тем тяжелее переживать их смешение. Маленькие дети не умеют выдерживать противоречивые чувства. Но и взрослым тяжело это делать. Ребенок, которого в детстве не учат проживать смешанные чувства, признавать свою беспомощность и уязвимость, вырастая, тоже этого делать не может.
Почему детей не учат проживать противоречивые чувства и оплакивать свою беспомощность? Потому что в момент проживания смешанных чувств ребенок часто сердится и плачет. А в нашей культуре принято запрещать сердиться и плакать.
Ребенку не разрешают испытывать горе по поводу невозможности осуществления его желаний, его отвлекают, веселят или ругают, прививают чувство вины за слезы и злость.
Жизнь часто делает нам неприятные сюрпризы, и мы часто бываем раздражены. А дети – это особенный источник таких «сюрпризов». Поэтому ситуации, когда раздражает собственный ребенок, могут возникать достаточно часто.
Каждый раз, когда что-то идет не так, когда ребенок не соответствует ожиданиям, возникает раздражение и вслед за ним – агрессия. Если энергия агрессии не перешла в изменения или в скорбь по поводу их невозможности, если защищаясь от чувства уязвимости, человек заморозил свои чувства, и навык осознавания смешанных чувств не удержал агрессию, то она выходит наружу.
Испытываете ли вы чувство вины, когда вас раздражает собственный ребенок?
Некоторые люди считают, что раздражаться на детей не допустимо, относитесь ли вы к ним? Например, говорить о раздражении на собственных родителей или об агрессии по отношению к мужу не так сложно. Говорить об агрессии к ребенку – тяжело.
Он же самый любимый, самый лучший, малыш! Я его обожаю. Ребенок – это святое. И вдруг в душе возникают чувства, которых там быть «не должно». Человек не может понять, почему раздражает собственный ребенок, испытывает чувство вины, сначала пытается игнорировать подобные чувства, потом сдерживать, потом отвлекаться.
Хорошо, если у него получается. А если не получается, он не может справиться с подступающим раздражением на собственного ребенка и взрывается, начинает кричать, бить ребенка. Потом испытывает стыд или во всем винит ребенка, пытается ему объяснить, что это он сам виноват, и так делать больше не надо, чтобы не злить маму (папу).
Когда в следующий раз ребенок не слушается снова, человек чувствует справедливое негодование на непонятливость ребенка, «сколько раз тебе можно повторять?», и все начинается сначала.
Каждый раз человек верит, что этого больше не повторится, дает себе обещание начать все заново, лучше объяснять ребенку, как правильно себя вести. Причину того, почему раздражает собственный ребенок, такой взрослый видит в ребенке.
Он сдерживается, отвлекается, пробует ругать себя последними словами до такой степени, чтобы было уже не повадно повторять свое поведение, крик или битье.
Если мать (отец) бьет ребенка, значит, родителям не удается самостоятельно справиться со своими эмоциями.
Убеждение в недопустимости агрессивных чувств к ребенку побуждает взрослого не оставлять попыток их игнорировать и подавлять. Такие способы избавления от раздражения на собственного ребенка не всегда работают. Теоретические познания в психологии и теории возникновения агрессивных чувств чаще всего не дают практического результата.
Родители, которые действительно беспокоятся о своих детях, часто достаточно хорошо изучают эту тему, читают книги и соответствующие статьи. К сожалению, эти знания тоже не всегда помогают им преодолеть свои реакции и собственный ребенок всё равно раздражает их..
Раздражение и агрессия в отношении ребенка может возникнуть у любого человека. Вопрос в том, что потом взрослый делает с этими чувствами, как на его поведении и действиях сказывается его раздражение, злость?
Агрессивные чувства в отношении ребенка становятся проблемой тогда, когда в результате их возникновения родители начинают применять физическое и психологическое насилие. Правда, родительская агрессия в насилие переходит не всегда.
Если вы не хотите кричать и бить ребенка, если не хотите раздражаться на него, если вы считаете, что детей нельзя бить, но у вас не получается остановиться, на вас «что-то находит», вы испытываете чувство вины, а ваш ребенок – старше 2-х лет, то самому преодолеть свои реакции может оказаться практически невозможно.
Если родители хотят решить проблему со своими негативными эмоциями и действиями в отношении ребенка, им важно принять тот факт, что самостоятельно справиться они пока не могут.
Признать, что им нужна помощь для того, чтобы справиться, не ждать, а обратиться за консультацией к психологу. Случается, что уже через несколько встреч человек может изменить свои действия в ситуациях, когда раздражает собственный ребенок, и остановить свои срывы на ребенка.
Что такое физическое и психологическое насилие?
Большинству знакомо понятие «физическое насилие», оно подразумевает вполне конкретные вещи, а вот смысл понятия «психологическое насилие» очевиден не многим.
«Психологическое насилие, также эмоциональное или моральное насилие — это форма насилия, которая может приводить к психологической травме, в том числе тревожности, депрессии и посттравматическому стрессовому расстройству».
Психологическое насилие – это оскорбления, унижение достоинства, крик, угрозы, шантаж, игнорирование, клевета, все виды ограничения свободы, предъявление чрезмерных требований, не соответствующих возрасту, изоляция, систематическая необоснованная критика, демонстративное негативное отношение, частые конфликты в семье, непредсказуемое поведение родителей.
Физическое и психологическое насилие по отношению к ребенку тормозит его развитие. Оно вредит формированию и обогащению интеллекта, способности адаптироваться к разным обстоятельствам и ситуациям, познавательным процессам.
В результате насилия, ребенок становится легко ранимым, снижается его 
самооценка. Снижается способность к социализации, он становится конфликтным и, скорее всего, может быть отвергаем ровесниками.
Когда родительская агрессия переходит в физическое и психологическое насилие?
Есть некоторые ситуации и состояния, когда перейти от агрессии к насилию достаточно легко. Как правило, если взрослый находится в состоянии общего физического и психического истощения, сложнее удержаться от агрессивных проявлений, когда раздражает собственный ребенок.
Причины такого истощения могут быть разными: усталость, тяжелое финансовое положение, хронический стресс, долгая болезнь ребенка или самого взрослого, период адаптации ребенка в приемной семье.
В подобные периоды взрослый нередко применяет насилие в отношении ребенка, импульсивно копируя поведение собственных родителей. Это случается даже тогда, когда он не доволен поведением своих родителей и не хочет быть на них похожим.
Читайте также статью о Насилии в семье
Применение насилия свойственно взрослому, когда он находится в тревожном состоянии, очень мнителен, боится, что с ребенком что-то случится, очень хочет уберечь ребенка от любых неприятных происшествий, страданий, не может переносить детский плач.
Также применение насилия происходит, когда взрослый испытывает сильное чувство вины за то, что его раздражает собственный ребенок, что он «плохой» родитель, у него «плохой» ребенок. Такое чувство вины, повышенная чувствительность к критике (в том числе воображаемой), часто сопровождают различные фантазии об осуждении окружающими его как родителя, о том, что ребенка могут отобрать или причинить ему вред, о том, что кто-то решит, что лучше бы их с ребенком не было.
Этот страх, что кто-то «отменит» взрослого с его ребенком довольно распространен, т.к. исторически вживлен в основы самоощущения в нашей стране.
В нашей стране выросло несколько поколений людей, прошедших войну, репрессии, тюрьмы, лагеря, насилие. Их дети были воспитаны преимущественно эмоционально холодными от постоянного стресса женщинами, полные семьи были редкостью, а если были полные, то в основном – с травмированными отцами, дети часто рано были разлучены с родителями.
Женщины нередко воспитывают в своих детях выученную беспомощность, психологию жертвы, веру в то, что от них ничего не зависит, что кто-то сильный может прийти и отобрать все.
В семьях и по сей день часто считают, что хвалить детей нельзя, воспитывают только критикой, криками, физическими наказаниями, игнорированием потому, что так быстрее и эффективнее, времени нет разбираться.
Для быстрого и действенного контроля над поведением ребенка используются фразы:
- «Ты плохой, ты мне такой не нужен»
- «Меня не волнует, чего ты хочешь»
- «Я отдам тебя чужому дяде (тете)»
- «Я уйду от тебя»
- «Все будут над тобой смеяться»
- «Как же ты мне надоел»
- «За что мне такой ребенок»
Все эти слова и действия ребенок для себя переводит так:
- «Лучше бы меня не было»
- «Меня можно отменить»
- «Я не достоин любви»
- «Всем плохо от того, что я есть»
Ребенок в такие моменты испытывает не страх наказания, он испытывает ужас не-существования, смерти, отмены.
Такое воспитание лишает ребенка внутреннего стержня — ощущения безопасности и уверенности в себе, представления о себе как о хорошем, правильном, важном и существующем. Человек уже не может спокойно относиться к критике, если он испытывал в детстве такой страх регулярно.
Любая критика, малейшая ошибка, реальная или воображаемая, воспринимается им как доказательство того, что он не имеет права на существование, вызывает ужас, вину и агрессию.
Читайте также: «Агрессия у ребенка. Роль семьи в воспитании агрессивного ребенка»
Человек с непрочным внутренним стержнем очень уязвим. Он всегда пребывает в состоянии страха, что его кто-то может «отменить», и постоянно вынужден защищать свое уязвленное достоинство и право на жизнь.
Таковы были формы поведения, которые большинство современных родителей впитывала с детства. Другие формы поведения родителей по отношению к своим детям, не впитанные с детства, нуждаются в значительном сознательном контроле, не всегда получается их осуществлять автоматически.
Формам поведения, которым не получилось естественным образом выучиться у своих родителей, можно научиться самостоятельно или с помощью психолога. Для этого нужны знания о своих сложностях, признание факта, что вас раздражает собственный ребенок, осознанные усилия по «выращиванию» новых форм поведения и ежедневная работа над собой.
Во второй части статьи мы поговорим о том, что происходит, когда родители не могут справиться со своей агрессией, о формах физического и психологического насилия в семье и их последствиях: https://psyhelp24.org/mozhno-li-bit-detej
Читайте также третью часть цикла статей: https://psyhelp24.org/razdrazhaet-rebenok-chto-delat
Если у Вас возникли вопросы по статье:
«Почему раздражает собственный ребенок?»
Вы можете задать их нашему психологу Online:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
«Почему раздражает собственный ребенок?»
https://psyhelp24.org/razdrajaet-sobstvenniy-rebenok/
Источник
В редакцию часто приходят письма, в которых мамы сетуют на то, что не могут справиться с раздражением, возникающим к своему ребенку. Злясь на чадо, женщина ощущает себя «плохой мамой», и на смену раздражению приходит чувство вины: большинству родителей трудно переживать негативные чувства в отношении ребенка.
Что же делать? Чувство вины не решит проблему. Испытывать эмоции, в том числе негативные – нормально, когда человек расстраивается, устает или чувствует боль. Мама – не робот и не супергерой, и для того, чтобы не доводить свою нервную систему до предела, важно позволять себе восстанавливаться эмоционально и физически.
Нужно постараться дать объективную оценку происходящему. Действительно ли ребенок ведет себя из ряда вон плохо или проблема все-таки в усталости и нервозности мамы?
Причины раздражения
Следующий момент – разобраться, чем ребенок вас раздражает. Шумными играми? Вечными вопросами? Постоянными просьбами – дать то, подать это, хоть он и сам может все сделать? Лезет не в свое дело? Но это поведение естественно для ребенка. И если вы проанализируете очередной срыв, то увидите, что в большинстве случаев не поведение сына или дочки становится причиной вашего раздражения. Зато беспорядок, раскиданные игрушки или капризы часто становятся «последней каплей в чаше терпения».
Итак, чтобы действительно перестать срываться на ребенке, необходимо разобраться в истинных причинах своего раздражения.
Усталость или плохое самочувствие. Физическая усталость, плохое самочувствие, любой физический или эмоциональный дискомфорт вызывает у мамы раздражение, негатив или даже агрессию. Но ребенок, находящийся рядом с вами, не виноват в том, что вы, например, замерзли, или у вас болит голова. Сорваться на ребенке – самый простой, но крайне неправильный способ избавиться от накопившихся негативных эмоций!
Злость на саму себя. Не секрет, что мамам приходится делать уйму дел и держать в голове огромное количество информации. И если вы что-то забыли, или у вас что-то не получается, то ребенок в этом точно не виноват. Такая ситуация – не повод злиться на ребенка. Это повод завести блокнот для записей или скачать удобное приложение в гаджет, чтобы оптимизировать свои действия и планировать время.
Сложные объяснения. Если вы уже объяснили 5 раз, почему нельзя пить компот прямо из кувшина, а ребенок упорно не пользуется чашкой, то пора менять подход в объяснениях. Придумайте особый ритуал, чтобы ребенку стало интересно наливать жидкость в чашку. Например, приобретете сравнительно небольшой, удобный кувшинчик, куда будет наливаться компот. Затем покажите: если поднять кувшин повыше, струйка будет тонкой, а держать ниже – более толстой. Это открытие можно преобразить в игровую форму: предложите пить по утрам «тонкий компот», а по вечерам «толстый». Ребенок сам с удовольствием будет наливать напиток в чашку.
Следует помнить, что ребенку сложно воспринимать «взрослые» аргументы, поэтому если малыш вас не понимает, то, скорее всего, вы сложно объясняете.
Злость на других людей. Часто конфликт с другими членами семьи, с друзьями или коллегами провоцирует состояние нервозности и раздражения. Ребенок со своей непосредственностью в этот момент тоже может раздражать. Когда маме плохо и хочется побыть одной, она начинает необоснованно срываться на малыше. Ни в коем случае не проецируйте обиду и злость, вызванные другим человеком, на своего ребенка. Он беззащитен перед вами, и не понимает, в чем причина изменившегося поведения мамы. Впоследствии это может стать причиной для появления целого ряда проблем – от разных комплексов до депрессивного настроения.
Несколько советов уставшим мамам: как перестать раздражаться на ребенка
Понимать причины раздражительности — еще не значит с ними справляться. Этому также предстоит научиться. Вот несколько советов, которые, надеемся, помогут мамам не доводить себя до эмоционального выгорания.
Интересный факт: Эмоциональное выгорание – состояние, вызываемое хронической усталостью, которое официально включено в Международную классификацию болезней. Оно имеет несколько стадий: от повышенной раздражительности до полной апатии.
Кислородную маску на себя, потом – на ребенка
Вас никогда не удивляло, почему именно так говорят в самолете во время инструктажа на случай нестандартных ситуаций? Все просто! Сначала вы должны позаботиться о себе, чтобы иметь возможность спасти своего ребенка. Так и в жизни. Никому не будет пользы от мамы, которая на грани нервного срыва, морально истощена и пребывает в состоянии, близком к апатии. Вы должны уметь останавливаться, давать себе передышку и восстанавливать свою внутреннюю энергетику.
Выделите время для себя
Вы не станете «плохой мамой», если позволите себе оставить ребенка на папу (бабушку, няню) и отправитесь в салон, на встречу с подругами, позволите себе чай с вкусной шоколадкой и т.д. Более того, у вас должна быть живая насыщенная жизнь, в которой присутствует любимый ребенок, а не ближайшие 20-30 лет с возведенным на пьедестал малышом. Вы имеете право работать, отдыхать, посвящать время себе и даже развестись, если так сложились личные отношения, а не жить с нелюбимым человеком «ради ребенка».
Помните, что счастливым ребенок будет рядом со счастливой мамой!
Ослабьте стандарты
Возможно, планка, которой вы легко соответствовали до рождения ребенка, теперь оказалась слишком высока. Если раньше вы славились, например, своими ежедневными кулинарными шедеврами или масштабной уборкой не менее 4-5 раз в неделю, то с малышом у вас может реально не хватать на это времени. Имеет ли смысл придерживаться этой планки, оставаясь на ногах 20 часов в сутки? Или пора перейти на уборку 1-2 раза в неделю, а изысканные блюда готовить по выходном, когда вся семья в сборе? Если вам тяжело, подумайте, как облегчить себе жизнь.
Вспомните себя в детстве
Вам кажется, что все капризы и трагедии ребенка надуманные, что это просто непослушание. Но постарайтесь вспомнить себя в этом возрасте. Наверняка у вас сохранились воспоминания о каких-то детских неудачах, обидах или несправедливом отношении взрослых. Такие моменты для ребенка являются очень яркими и навсегда остаются глубоко в душе. Если вам удастся вспомнить свои ощущения в те моменты, вы сможете лучше понять своего малыша, прочувствовать, насколько для него это важно.
Не будьте идеальной мамой в глазах окружающих
Во-первых, идеальных людей не существует, поэтому сразу забываем про «супермаму».
Во-вторых, часто мамы в погоне за «идеальностью» забывают о реальных потребностях своих детей. Они так хотят выглядеть «идеальными мамами» в глазах общества, что начинают срываться на ребенке, когда тот допускает оплошности и не соответствует идеалу, когда никто этого не видит.
В-третьих, будьте всегда на одной волне со своим ребенком, прислушивайтесь к нему, и тогда вы действительно сможете быть для него Хорошей Мамой.
И самое главное – любите своих детей не за что-то, а за то, что они у вас есть!
Источник