Баловать ребенка до 5 лет
До пяти лет ребенок — бог,
до пятнадцати — раб,
после пятнадцати — друг.
Маму в Японии называют «амаэ». Сложно перевести и понять глубинный смысл этого слова.
Но производный от него глагол «амаэру» означает «баловать», «покровительствовать».
Ребенок — бог
До 5 лет, согласно принципам икудзи, ребенок — это небожитель. Ему ничего не запрещают, на него не кричат,
его не наказывают.
Для него не существует слов «нельзя», «плохо», «опасно».
Малыш свободен в своей познавательной деятельности.
С точки зрения европейских и американских родителей — это баловство, потакание капризам, полное отсутствие контроля.
На самом деле, родительская власть в Японии гораздо сильнее, чем на Западе.
А все потому, что в ее основе лежат:
1.личный пример;
2.обращение к чувствам.
В 1994 году было проведено исследование разницы в подходах к обучению и воспитанию в Японии и Америке.
Ученый Азума Хироши просил представительниц обеих культур собирать вместе со своим ребенком конструктор-пирамидку.
В результате наблюдения, было ошибался, женщина начинала все заново.
Американки шли другим путем. Прежде чем, начать строить они подробно объясняли малышу алгоритм действий, и только потом, вместе с ним (!), строили.
Замеченную разницу в педагогических методиках Азума назвал «вразумляющим» типом родительствования. Японцы «вразумляют» своих детей не словами, а поступками.
При этом ребенка с самого раннего возраста учат быть внимательным к чувствам — своим, окружающих и даже предметов. Маленького проказника не отгоняют от горячей чашки, но если он обжегся, «амаэ» просит у него прощения.
Не забыв упомянуть, какую боль причинил ей опрометчивый поступок ребенка.
Другой пример: разбаловавшийся малыш ломает любимую машинку. Что сделает американка или европейка в этом случае? Скорее всего, отберет игрушку и прочитает нотацию о том, как много она трудилась, чтобы купить ее.
Японка не предпримет ничего. Лишь скажет: «Ты делаешь ей больно».
Таким образом, до 5 лет детям в Японии формально можно все. Тем самым, в их сознании формируется образ Я-«хороший» — воспитанный и любящий родителей.
Ребенок — раб
В пятилетнем возрасте ребенок сталкивается с «суровой действительностью», он попадает под жесткие правила и ограничения, которые нельзя не соблюдать.
Дело в том, что испокон веков японское общество — общинное.
Природно-климатические и экономические условия заставляли людей жить и работать рука об руку.
Только взаимовыручка и самозабвенное служение общему делу обеспечивали урожай риса, а значит, сытую жизнь.
Этим объясняются и сильнейше развитое сюдан исики (групповое сознание), и система иэ (патриархальный семейный уклад).
Общественные интересы — превыше всего. Человек — винтик в сложном механизме.
Если ты не нашел свое место среди людей, ты изгой.
Именно поэтому с 5 лет детей учат быть частью группы. «Если будешь так себя вести, над тобой будут смеяться».
Для японца нет ничего страшнее социальной отчужденности, и дети быстро привыкают жертвовать индивидуальными эгоистическими интересами.
Воспитатель (который, кстати, постоянно меняется) в детском саду или специальной подготовительной
школе выполняет роль не учителя, а координатора.
В арсенале его педагогических методов, к примеру, «делегирование полномочий по надзору за поведением».
Давая задания подопечным, воспитатель разбивает их на группы, объясняя, что необходимо не только хорошо выполнить свою часть, но и проследить за товарищами.
Излюбленные занятия японских малышей — командные спортивные игры, эстафеты, хоровое пение.
Следовать «законам стаи» помогает также привязанность к матери.
Ведь если нарушать коллективные нормы, «амаэ» сильно расстроится.
Это позор не на своем, а на ее имени.
Итак, следующие 10 лет жизни ребенок учится быть частью микро-групп, слаженно работать в коллективе.
Так формируется его групповое сознание и социальная ответственность.
Ребенок — равный
К 15 годам ребенок считается практически сформировавшейся личностью.
Дальше следует недолгий этап бунтарства и самоидентификации, которые, впрочем, редко подрывают основы,
заложенные в предыдущие два периода.
Икудзи — парадоксальная и даже странная система воспитания. По крайней мере, в нашем, европейском, понимании.
Однако она проверена веками и помогает выращивать дисциплинированных законопослушных граждан своей страны.
Испокон веков воспитание детей в японской семье — обязанность женщины.
Конечно, в XXI веке нравы сильно отличаются. Если раньше представительницы слабого пола занимались исключительно домашним хозяйством, то современные японки учатся, работают, путешествуют.
Тем не менее, если женщина решается на материнство, она должна полностью посвятить себя этому.
Не приветствуется выходить на работу, пока ребенку не исполнится 3 года, оставлять малыша на попечении бабушки и дедушки.
Главная обязанность женщины — быть матерью, а перекладывать свои обязательства на других в Японии не принято.
Более того, до года мать и дитя — практически единое целое. Куда бы ни направлялась японка, чем бы ни занималась, малютка всегда рядом — у груди или за спиной.
Бэби-слинги появились в Японии задолго до распространения на Западе, а креативные японские дизайнеры всячески усовершенствуют их, разрабатывая специальную верхнюю одежду с «кармашками» для детей.
«Амаэ» — тень своего чада. Постоянный физический и духовный контакт создают незыблемый материнский авторитет.
Для японца нет ничего хуже, чем огорчить и обидеть свою мать.
картинки художницы Caroline Young.
Источник
Главное – не бить и не унижать ребенка. Это основное правило. А в остальном, все принципы воспитания делятся на периоды по возрасту наследника.
– До 5 лет. Ребенку ничего нельзя запрещать. Если делает что-то не то, отвлекайте. Если собирается залезть в розетку, делайте испуганное лицо и вскрикивайте. В этом возрасте у ребенка развивается любознательность и интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать логические цепочки. Например, если он разобьет дорогую вазу, ваши крики о том, что для покупки новой нужно много работать, а это тяжело… ребенок не воспримет. Будете за такие вещи наказывать – чадо поймет, что нужно подчиняться тем, кто сильнее. Он не поймет, что нельзя бить вазы.
Почему так: Если подавлять ребенка до 5 лет, вы подавите его интерес к жизни. Приучите подчиняться тем, кто сильнее.
– С 5 до 10 лет. Как говорят в Азии, в это время с ребенком нужно общаться «как с рабом». Ставить задачи и требовать выполнения. Наказывать за невыполнение (но не физически). В это время развивается интеллект, так что нужно побольше нагружать заданиями, учением. Родители должны научить свое чадо тому, что важно вызывать положительное к себе отношение у людей.
Почему так? Если вы будете продолжать общаться с чадом, как с царем, сюскать и во всем помогать, то ребенок вырастет несамостоятельным, не способным к труду.
– 10 – 15 лет. Общаться с ребенком, как с равным. Не на равных, а именно как с равным. Вы опытнее, вы больше знаете, но тем не менее советуетесь с наследником по важным вопросам. Вы даете свободу и хвалите за самостоятельность. Обсуждение, подсказки, советы – только так, и никаких запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления. Так что давить нельзя.
Почему так? Если вы будете общаться с ребенком, как с маленьким, он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда “научат хорошему”.
– С 15 лет. Относиться с уважением. Воспитывать уже поздно.
Почему так? Ребенок после 15 уже взрослый. Не будете уважать, он вам этого не простит и уйдет.
КОММЕНТАРИИ РОДИТЕЛЕЙ:
Лариса: Откуда ребенок, который не знал слова нет до 5 лет, узнает его позже? Есть дельные мысли, конечно, но в целом странно.
Евгений: Одно дело не били и не унижали, это ок. А другое дело по схеме “бог-раб-друг”.Не применимо для социально культурного окружения, где все общество не следует такому способу. В Индии да, в России ни в коем случае.
Елена: Не обязательно “бить” и “унижать”! Если строго высказать что-то о неправоте поступка, это же не глумление, а отчитывание, если шлепнуть по рукам (не бейсбольной же битой!) или по попе (не в торец же со всей дури), то это не побои….Вот, честно говоря, всегда меня бесила подмена этих понятий. Кстати, меня никогда не “били”, ремнем там или чем. Но в подростковом возрасте я была иногда так крута и остроумна, что получала несколько раз от мамочки хороший подзатыльник. И благодарна ей за это. Хамство надо пресекать!
Ольга: Меня в детстве папа бил ремнем за плохие отметки. Все, что я делала в подростковом возрасте, я делала родителям назло. Мне говорили, что я нежеланный ребенок. Я не чувствовала, что меня любят. А сейчас я не могу сказать, что я люблю своих родителей. Я их не люблю.
Алексей: Папа регулярно доставал ремень, когда я хулиганил. Зато я не стал наркоманом, как многие мои друзья. И сейчас у нас с папой отличные отношения.
А вы как думаете? Разумны ли такие правила воспитания? Как воспитывали вас? И как вы воспитываете своих детей?
Источник
Многие слышали, что во многих восточных культурах ребенка до 5 лет было принято воспитывать как царя, ничего ему не запрещая. Возможно ли такое в современной семье и зачем это нужно? О первом из трех этапов воспитания детей в ведической культуре рассказывает психолог Сатья дас (духовное имя уроженца Днепропетровска Сергея Яковлева) в книге “Нескучная детская психология”.
Согласно Ведам от рождения до пяти лет ребенок воспитывается как царь. Конечно, не в буквальном смысле — он не может вас казнить, брать с вас налоги и тому подобное. Однако кое-что в его жизни должно быть действительно по-царски.
Почему ребенку до 5 лет нельзя говорить “нельзя”
В этот период ребенок не должен слышать ничего такого, что не хотел бы услышать царь. Что царь больше всего не любит слышать? Слова “нет”. Ребенок до пяти лет не понимает, почему “нет”. Он не может анализировать, ему еще нечем это делать. Он не понимает, почему нельзя.
Если ему постоянно говорят: “Нельзя!” или “Как ты мог так поступить?”, “Ты сделал плохо!”, он это воспринимает удивительным и странным образом. Ребенок слышит: “Мама злая, а я плохой. Она меня не любит”.
Это примерно то же самое, что постоянно критиковать женщину: “Ты опять сварила какую-то гадость страшную. Это отрава, а не борщ! Посмотри сначала, как нормальные женщины борщ варят, и поучись у них!”.
Женщина про себя подумает: “Эта сволочь меня не любит. Потому что только нелюбящий гад мог мне такое сказать”.
Поэтому мудрый мужчина никогда не скажет женщине, что она не права. И аналогичным образом маленькому ребенку тоже нельзя говорить, что он не прав.
Если вы видите, как ребенок делает что-то неправильное, его нужно просто отвлечь на что-то другое.
Не надо объяснять ему, что он не прав, говорить, что хорошие мальчики так не поступают. Ребенок в шоке от этого факта: “Как это не поступают? А почему? А как же они поступают?”.
Не надо кричать ему: “Нельзя! Не лезь гвоздем в розетку!”.
“А что делать в этом случае?” — спросит любознательный читатель. А я его спрошу в ответ: “Почему у вашего ребенка есть доступ к гвоздю и розетке? Кто в этом виноват? Трехлетний карапуз, который изучает мир?”.
А может быть, ваши дети отчаянно стремятся вывалиться из окна. Можно ли ребенку объяснить, почему не надо этого делать? Сказать: “Куда ты лезешь, там же сетка, ты выпадешь, а у нас четырнадцатый этаж. Неужели ты этого не понимаешь, ведь тебе уже скоро исполнится целый год? Как можно быть таким тупым?”.
Ребенок просто не поймет эту тираду. Поэтому гораздо проще заблокировать все окна и розетки и не давать малышу возможности залезать туда, куда он не должен попасть.
Не нужно ему говорить: “Эти таблетки ядовитые, не ешь их!”. Надо просто спрятать лекарства туда, где ребенок не достанет ни при каких условиях. И бытовую химию тоже надо убирать куда-то очень высоко.
Или вот классическая ситуация, в которую попадает чуть ли не каждый родитель: ребенок в магазине устраивает истерику: “Хочу мороженое, хочу чупа-чупс!”. Мы-то с вами понимаем, что в чупа-чупсе полезна только палочка. Но маркетологи потратили миллионы долларов, чтобы вычислить, на какой высоте должен лежать этот чупа-чупс, как ему надо выглядеть, чтобы ребенок его увидел и тут же захотел. Подумайте, если вы не собираетесь покупать конфету, может быть, вашему ребенку не место там, где она лежит?
То же самое касается и игрушек. Поймите, когда ребенок приходит в детский магазин, он воспринимает это как возможность выбора. Нужно быть просто фашистом, чтобы привести ребенка в “Детский мир” и сказать ему, что он не может себе тут ничего выбрать.
Малыш в этом периоде (до пяти лет) не должен слышать слова “нет”, ему нельзя ничего запрещать. Его просто надо избавлять от опасных для его жизни ситуаций и от соблазнов. До пяти лет ребенка надо просто любить и защищать.
Защищать от чего? От него самого, от таких ситуаций, в которые он может попасть по незнанию.
Почему ребенка до 5 лет нельзя ничему учить
До пяти лет ребенка надо любить и баловать. Не надо его ругать, нагружать знаниями, пытаться сделать более развитым, чем другие. Пожалейте его, это единственное время, когда он абсолютно счастлив в этом мире.
Дети, которых до пяти лет не любили, не видели в своем детстве чуда. А если ребенок до пяти лет не видел чудес, он вырастает атеистом. Ему потом очень тяжело поверить в Бога, потому что Бог — это чудо.
До пяти лет наказывать ребенка нельзя ни при каких условиях. Сразу скажу, что бить детей вообще нельзя. Никогда. Это дикость какая-то. Я не бил своего ребенка никогда. Один раз, когда моему сыну было лет пять, жена меня позвала: “Быстрее, папа, ты должен наказать сына, он нахулиганил. Взял магнитик и стал рисовать им на телевизоре”.
Я пришел, снял ремень и сказал, все же немного так театрально:
— Ну-ка, иди сюда, сын, я тебя сейчас накажу.
А он встал и ответил:
— Папа, даже не думай этого делать!
Мы с женой начали смеяться, он к нам присоединился, на этом покончили с телесными наказаниями, и с тех пор не было даже причин его наказывать.
Конечно, когда я воспитывал своих младших братьев (а у меня был и такой опыт), я меньше понимал в детской психологии. Мог отходить их шлангом от пылесоса. Они до сих пор это помнят и ждут, когда я постарею, чтобы отомстить.
Не надо никого наказывать, до пяти лет и мальчика, и девочку нужно только любить. Просто любить, обнимать, целовать, кормить, заботиться и читать сказки.
Причем читать должны родители. Не заставлять ребенка учить буквы и читать самому, как это некоторые делают: “Тебе уже четыре года, а ты букв не знаешь! Да ты семью позоришь, не можешь сам себе прочитать книгу”.
Нет, ребенку необходимо сидеть рядом с мамой, а мама ему должна читать сказку, приобняв его. И тогда он чувствует: “Меня любят”. Его надо просто любить, и только лет в пять начать обучать каким-то навыкам в игровой форме.
Не надо такого маленького ребенка чрезмерно нагружать учебой и знаниями. Некоторые родители до пяти лет бедного ребенка замучают так, что он в три года уже читает, в четыре говорит по-английски, а в школу идет, зная теорему Пифагора и таблицу Менделеева наизусть.
Это странно. Это не нужно. Это плохо. Чем дольше ребенок остается в сказке, тем лучше. Детство ему никто не вернет — не забирайте у детей детство.
Начинать учить надо на втором этапе воспитания детей — в возрасте от пяти до четырнадцати лет.
Продолжение следует.
Чуть-чуть продолжу автора.
Ребенку до 5 лет нельзя говорить “нельзя”. Почему ваш ребенок в песочнице бьет по голове девочку лопаткой и сыпет песок в глаза другим деткам? Потому что вы привели его в песочницу. Не водите детей в песочницы.
Ваш ребенок толкает кого-то на горке? Не нужно кричать “нет”. Просто не приводите ребенка туда, где есть другие дети на горках. И вообще, не приходите к горкам, ведь ребенок может полезть через бортик и убиться. А мы не можем говорить ему “нельзя”.
Не водите ребенка в поликлиники, ведь он там 100% ляжет на пол, чтобы покатать машинку.
Не возите в транспорте, потому что он может начать болтать ногами, пачкая других пассажиров.
Избавьтесь от всех домашних животных, не соблазняйте ребенка поковырять пальчиком в глазу у кошки или придушить хомячка.
Не рожайте других детей! Ведь ребенку обязательно захочется толкнуть или ударить малыша, и вы не имеете права это запретить.
2017-10-21, Татико
Бред какой то. А в 5 лет типа уже точно поймет почему в розетку нельзя? “Почему у ребенка есть доступ к розетке” – потому что розетки есть в доме )) Но видно предлагается вместо адекватного общения с ребенком просто ходить за ним хвостом и работать вечным аниматором, переключающим внимание постоянно, 24 часа в сутки. А потом рассказывать ужастики как сложно растить детей и что “никакой жизни” пока они маленькие )))
Слово “нельзя” можно говорить без воплей про поступки хороших мальчиков и прочего бреда, ощущение что современные авторы кроме крайностей других вариантов не знают. И да, обучение это не только буквы )) Одеваться, умываться, складывать вещи, есть самостоятельно и еще тьма моментов это тоже обучение ))) Но видать период младенчества уже до 5 лет предлагается продлить )))
2017-10-18, Иришка-Мартышка
Следовать советам из этой статьи, ничего не запрещать и только переключать внимание ребенка 24 часа в сутки и 365 дней в году можно только сидя на транквилизаторах и антидепрессантах. Дети разные, и если у кого-то ребенок сидит и читает с мамой книгу, а у кого-то разносит всю квартиру и суёт в розетку не только гвозди, но и карандаши, шариковые ручки, игрушки. А доступ к розетке у него потому, что в три года ребенок спокойно вынимает оттуда заглушки. И если ребенок не последний дурак, то поймёт и когда запрещают и когда объясняют.
2017-10-19, q@dwf@
По ссылке можно почитать, что бывает с такими теоретиками от столкновения с реальностью. Вообще, хорошо, что в мире есть такие добрые люди – столько лет прошло, а до сих пор вспомнить приятно, как одна добрая тетя допрыгалась со своим “нельзя запрещать” :))
2017-10-21, Келайно
Не думаю что это хорошая идея “ничего не запрещать”. В итоге сам родитель потом и пострадает от такого воспитания.
2017-10-19, Lera100%
а моя не заглушки в 3 года вынимала, а вилку и дальше я ее застукала
2017-10-20, Зайчонок
Всего 6 отзывов Прочитать все отзывы.
Источник
Без преувеличения этот вопрос можно назвать вечным. Но есть ли на этот извечный вопрос найденный кем-то универсальный ответ? Попробуем в этом разобраться. Своими наблюдениями и мыслями делится детский и семейный психолог, мама двух сыновей Елена Бахадова.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Все мы с вами не раз наблюдали такие картины: одному малышу не делают ни одного замечания, он не ноет, не впадает в истерики (и думали «вот повезло кому-то, какой послушный ребёнок»), другого же одёргивают, напоминают, покрикивают, а «воз и ныне там» — он делает всё, что хочет, не зная пределов и границ. Или мы сами стали замечать, что наш ребёнок начал «вить из нас верёвки», ухитряется выклянчить практически всё, а мы иногда с радостью, а иногда с негодованием, но поддаёмся. Затем выносим приговор — это избалованный ребёнок.
Но в глубине души нам всем очень хочется побаловать своего ребёнка, порадовать его и порадоваться вместе с ним. Будучи молодой мамой, мне пришлось сильно озадачиться этим вопросом, я упорно искала на него ответ.
Слово «баловать» древнеславянское, известное уже с IX века, означает «потворствовать прихотям, капризам кого-либо (ребёнка), а также доставлять удовольствие, делать приятное». В современном жизненном контексте мы бы дали такое определение: «Баловать — значит сознательно нарушать установленные границы».
Тогда вопрос избалованности — это вопрос не выстроенных границ, а когда границ попросту нет
Нас, взрослых людей, уже научили понимать и оберегать свои границы наши родители, школа, общественная и трудовая жизнь. Дети их осознают плохо.
Как помочь ребёнку выстроить границы
Все мы видели, как ребёнок с ранних лет начинает изучать себя, своё тело — «границы себя». Потом он начинает изучать свои возможности так же, как и свойства окружающих предметов. После трёх лет, когда он открывает, что «есть я и есть другие», выделяя себя из мира других, они начинают изучать свои возможности во внешнем мире: что я могу — что не могу, что мне нравится — что не нравится, что опасно и больно — что безопасно, что можно — что нельзя.
Манеж для ребёнка раннего возраста — это пример внешней физической границы, ограничения, при котором ребёнок находится в безопасности. В более старшем возрасте эти границы облекаются в образы-действия, образы-запреты: «можно» и «нельзя», «хочу» и «могу». Эти границы ребёнку помогает построить взрослый, потому что внешний мир может быть очень опасным для маленького ребёнка. Внутри границ ребёнок чувствует себя защищённым, гарантом их выступает любящий взрослый.
Так, в нашем доме слово «нельзя» было очень редким словом. «Нельзя» касалось очень малого количества сторон жизни ребёнка, но если это было «нельзя», то это было абсолютное нельзя — нельзя никогда, ни при каких условиях. Но если вдруг это «нельзя» становилось «можно», это было невероятной редкостью и эти условия обязательно разъяснялись.
Границы детей должны определять и удерживать взрослые
В чётких простроенных границах детям жить очень легко, свободно, уютно. Чем старше становится ребёнок, тем дальше раздвигает родитель эти границы. И наступает момент, когда родителю уже не надо выстраивать и удерживать эти границы, ребёнок хорошо видит и выстраивает их сам, несёт за них ответственность — это мечта каждого родителя.
Что значит для родителя «баловать — это сознательно нарушать границы»? «Вообще-то, пирожное нельзя, не полезно, но в честь дня рождения бабушки её руками испечённый торт — можно!»
Главное, не превратиться в надзирателя или полицейского, который охраняет границу-тюрьму, но остаться любящим родителем (досмотреть мультфильм, чуть позже лечь спать, если папа сильно задержался с работы и так далее)
Важно, чтобы вы сами осознавали те границы, которые вы установили для ребёнка: есть ли они и какие они, и ради чего или кого вы готовы их нарушить.
Несколько примеров из практики. Мама девочки-спортсменки для повышения её результатов, боясь избаловать ребёнка, поставила границы на её слёзы: жаловаться и плакать нельзя! Ребёнок оказался очень талантливым и ранимым, граница — запрет на жалобы, слезы, а по сути запрет на сопереживание. Это стало загонять девочку в невроз. Когда мама стала жалеть и поддерживать ребёнка, сняв «запрет на слезы», и каждый вечер, если девочка очень уставала, они обсуждали все трудности тренировок и подготовки к соревнованиям, вместе плакали и смеялись − невроз ушёл. Девочка стала достигать больших результатов.
Пример обратного содержания. Границ нет, ребёнку все дозволено, мама полностью в его власти. У мамы сильно болит голова, ребенок хочет играть с мамой, она отказывается, начинается крик, мама пересиливает головную боль и включается в игру с ребёнком, который не видит и не желает видеть страданий мамы, требует от неё полноценной отдачи, остаётся недовольным её игрой с ним.
В Японии, например, детям до пяти лет позволительно всё. Это период, когда с ребёнком обращаются «как с королём», соответственно, с пяти до 15 лет — «как с рабом», а после 15 — «как с равным». Однако это «позволительно всё» в жизни реализуется именно с позиции границ: можно всё, что внутри границ, которые видят и удерживают взрослые.
А балуют ли японцы своих детей? Да, но очень грамотно! Мне доводилось работать с японскими мамами и видеть, как им удаётся жёстко держать выстроенные границы, и делают это они, надо сказать, — виртуозно! Мама-японка никогда не пытается утвердить свою власть над ребёнком, так как это, по её мнению, ведёт к отчуждению. Она не спорит с волей и желанием ребёнка, но даёт понять, что её очень огорчает его недостойное поведение. При возникновении конфликтов японские мамы стараются не отстраниться от детей, а, наоборот, усилить с ними эмоциональный контакт. Оставляя ребёнка внутри границ, она находится с ним внутри границ столько, сколько это необходимо. Дети в Японии, как правило, боготворят своих матерей и испытывают чувство вины и раскаяния, если доставляют им неприятности.
Как баловать правильно
Для начала, надо разобраться с собой: «А что я знаю о своём ребёнке, какой он? Что я знаю о целесообразности его границ исходя из его индивидуальных особенностей? Взял ли я за него ответственность и куда я его веду?».
Важно знать, что нельзя отказывать ребёнку в основных его потребностях, в потребностях привязанности и любви, в нас — взрослых. Этим избаловать невозможно.
- Ребёнку очень важен физический, тактильный контакт: посидеть на руках, поиграть в шумные игры, в шуточную борьбу, спать в одной комнате с родителями — все это рождает доверие, укрепляет его на всю последующую жизнь.
- Разделяйте с ребёнком его эмоции — сопереживайте ему, если случились неприятности, интересуйтесь и обсуждайте его мысли и чувства.
- Дарите свою любовь, которая проявляется не в денежных или других материальных эквивалентах, а в знаках внимания и заботы.
- Проводите вместе свободное время, разделяйте с ребёнком вашу жизнь, дарите ему общение, мир и впечатления — это могут быть совместные прогулки в лес или в зоопарк, совместный отпуск, абсолютно всё, что можно делать вместе.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
7 вещей о привязанности, которые должен знать каждый родитель
Пижамы, никаких телефонов и рис круглосуточно: как учатся в японской школе
6 глаголов с коварными ударениями
Источник