4 года ребенок бесит

Дети могут привносить в жизнь родителей хаос и менять их планы. Случается и так, что раздражение на их поведение доводит нас до криков и бесконечных наказаний, которые не очень-то и помогают решить конфликт. К сожалению, без выявления истинных причин родительского раздражения мы рискуем нашими отношениями с детьми, можем зациклиться на своем недовольстве и постоянно срываться на ребенке.

Надо признать, что в большинстве случаев мы раздражаемся на детей, потому что они ведут себя как дети. А детям свойственно шуметь, требовать внимания и проявлять любопытство.

Как же быть, если вы устали кричать на своего ребенка, но он так и не прислушивается к вашим просьбам?

Время признать: меня раздражает мой ребенок

Еще полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на нее срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части, и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто, и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребенок.

Все, что я чувствую по отношению к ней, – это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать», когда хочется «придушить»? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребенок орет и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребенком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребенок твой из капризного чужака превращается в веселого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребенок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, свое поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.

В самом начале, еще толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребенок тебя словно не слышит. Он орет, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребенок поет одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам», и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Все это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причем ни одна из них отношения к личности ребенка напрямую не имела.

1. Я плохо объясняю, и ребенок не может меня понять.

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплевывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, спросила: “Хочешь, я покажу, как плюет настоящий профессионал?” Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и все вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеемся, зеркало чистое, настроение хорошее.

2. Я устала/плохо себя чувствую.

Пример. Днем я забираю из сада младшую, потом иду за старшей, и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на нее. Она рыдала, обед проходил напряженно.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если мое раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой все в порядке».

3. Я злюсь на саму себя.

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дергал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе все время нужно меня дергать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это еще даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряженный момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

Читайте также: Геморрой ребенку 4 года

4. Я злюсь на собственные детские воспоминания.

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причесывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе Фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причесывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дергала меня за волосы во время причесывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причесывание в моем детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут все выровнялось само собой. Как только я осознала, в чем корень проблемы, мое отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она все так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но ее возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причесывание проходит проще и быстрее.

5. Я злюсь на кого-то из близких.

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая еще в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырех утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру ее и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю, на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чем.

Польза подобного анализа ситуации еще и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рев: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.

Автор Ольга Уткина

Источник

Кричит, громко говорит. Выражение глаз не спокойное. Иду по магазину. Вижу – ребенок ходит со своей матерью с покупками. Увидел “Sinie Minies”. Начинает что-то говорить писклявым голосом. Или на базаре ребенок увидел спиннеры. Попросил у папы спиннер. Папа говорит, что у него их полно, и что он купит ему не один простой (этот) а куча необычных спиннеров. Мальчик, видимо избалованный, начинает рыдать. Может я что-то не понимаю, может я злыдень, потому что раздражают избалованные дети. Но я встречаю и приятных детей. Почему так?

Поллукс

[2465187288] – 21 января 2018, 20:16

Гость

[596713170] – 21 января 2018, 21:14

У вас своих ещё нет? Когда будет, будут не просто раздражать. Будете ненавидеть. Причём всех. Особенно, когда ваш достигнет возраста где- то 12 лет.

Гость

[3938733524] – 21 января 2018, 21:16

А меня раздражают такие неграмотные овцы, как вы. А дети вырастут.

Гость

[3665798513] – 21 января 2018, 21:21

за всей этой нетерпимостью к детям стоит как правило ревность особенно у женщин, вы себя чувствуете не защищенной, хотите заботы понимания со стороны окружающих, но вместо этого социум предъявляет к вам требования как к любому взрослому, отсюда и раздражение, что кому-то всего лишь из-за мелкого возраста можно все, а вы должны это понимать, смириться, да ещё умиляться

Гость

[1904491461] – 21 января 2018, 21:21

Орущие дети раздражают всех. Моя дочь пока росла никогда не орала и не истерила, по этому для меня это дико. Я на месте таких родителей в дурдом попала бы. Или прибила бы.

Разбалованость раздражает, что уж говорить. А мне неприятно ещё, когда в гипермаркетах детей в грязных ботинках возят в тележках, куда люди потом продукты складывают.

Гость

[1163472238] – 21 января 2018, 21:24

Орущие дети любого возраста неприятны так же, как и плохо воспитанные взрослые. Если совсем раздражают, сидите дома.

Гость

[4235101437] – 21 января 2018, 21:27

Гость

[1163472238] – 21 января 2018, 21:27

Карина

Гость

[3187908531] – 21 января 2018, 23:03

А меня вы раздражаете,потому что не умеете свои мысли выражать,Русский неродной? Как можно озаглавить тему ” Раздражают некоторые дети в магазине 4х лет” Получается так,что магазин 4х лет,как будто название такое “магазин четырёх лет”. А правильно так” В магазине меня раздражают некоторые 4х летние дети”

10.

Гость

[2716407731] – 21 января 2018, 23:24

Карина

11.

Гость

[2905601592] – 22 января 2018, 01:09

Уж смиритесь, что не все в этом мире так, как вам бы хотелось.

12.

Гость

[3974088607] – 22 января 2018, 01:27

В уши – плейер, на глаза тёмные очки и кепку с большим козырьком. И вперёд! Будет пофиг кто, где и как громко орёт. Это – настоятельная рекомендация автору. Иначе станете пациентом психдиспансера.

13.

Гость

[1629497496] – 22 января 2018, 01:50

Вот мой дочке 1.6 и поверьте мне, она не избалованная. Но очень активная и капризная с рождения. Как бы я ее не ругала и не била ( слегка) она всеравно будет кричать в магазине( ну не всегда конечно же). Ах да, я вожу Ее иногда в тележке, т.к в коляске она не сидит и сама не хочет ходить. Ну что мне сделать? Бросить плачущего ребёнка? В тележке она успокаивается и хоть немного отвлекается. В одной руке я везу коляску а другой толкаю тележку. А как ещё? И это я делаю, ради окружающих, чтобы дочка не плакала и не раздражала их

14.

Гость

[933481247] – 22 января 2018, 04:08

Гость

А меня раздражают такие неграмотные овцы, как вы. А дети вырастут.

15.

Гость

[933481247] – 22 января 2018, 04:11

Гость

16.

Гость

[2358825980] – 22 января 2018, 04:59

у дурных родителей и дети дурные
слышу регулярно родительское общение с детьми: “Заткнись”, “Рот закрой”, “Кому я сказала”, “Быстро встала/встал”
ну прям малолетние преступники ))) а не дети
вот такие мамаши, ну и дети соотвественно
а ещё в детских садах такой же лексикон у воспитателей
больная страна, на всю голову
мерзкие люди и мерзкие дети ))))

17.

Гость

[2358825980] – 22 января 2018, 05:03

была на курорте, где были семьи с детьми со всего света (Мальдивы)
кричали на детей только русские
хотите верьте хотите нет
и грубо с детьми разговаривали тоже русские
вот такие пироги

18.

Гость

[927680610] – 22 января 2018, 05:05

В тележках есть спец места для детей – а продукты вы что потом не моете ?! Они же ещё и на складах непонятно как хранятся… в общем дети и должны быть в тележках в магазине а не бросаться под ноги

19.

Гость

[927680610] – 22 января 2018, 05:07

Гость

была на курорте, где были семьи с детьми со всего света (Мальдивы) кричали на детей только русские хотите верьте хотите нет и грубо с детьми разговаривали тоже русские вот такие пироги

20.

Джипси

[1172967697] – 22 января 2018, 05:58

Автор, а представьте какого родителям дома круглосуточно с такими, это же ужас. Мужики на работе задерживаются из за таких вот часто, домой не хотят возвращаться. Нам то с вами пофиг, прошли мимо и все, а у них то ентот дурдом не прекращается.

21.

Гость

[1163472238] – 22 января 2018, 08:47

Гость

22.

Гость

[1163472238] – 22 января 2018, 08:50

Гость

23.

Гость

[61047921] – 22 января 2018, 09:02

тележки для продуктов
а для детей- специальные в виде машинок
понасажают действительно в грязной обуви лишь бы не орало

24.

Гость

[61047921] – 22 января 2018, 09:04

Гость

25.

Котик

[4235101437] – 22 января 2018, 09:32

Гость

А меня раздражают такие неграмотные овцы, как вы. А дети вырастут.

26.

Гость

[4235101437] – 22 января 2018, 09:36

Гость

27.

Гость

[4235101437] – 22 января 2018, 09:38

Гость

28.

Гость

[2814960561] – 22 января 2018, 11:00

Описанные вами ситуации Вас,автор,вообще никак не касаются-они же своим родителям закатывают истерики и пищат, а не вам.Купите спиннер себе в другом месте.

Гость

30.

Юлия

[1068728553] – 22 января 2018, 15:55

Карина

31.

Тамила

[602159467] – 23 января 2018, 15:41

Надо разбираться…С СОБОЙ… С себя начните. Раздражение – это не такая безобидная вещь. Это показатель. А точнее, синдром. Знаю по своему опыту. Меня когда то дети тоже раздражали. Потом кровавыми слезами умывалась. Так как у меня их просто не было. Начала разбираться. На это ушли годы.

Источник

В редакцию часто приходят письма, в которых мамы сетуют на то, что не могут справиться с раздражением, возникающим к своему ребенку. Злясь на чадо, женщина ощущает себя «плохой мамой», и на смену раздражению приходит чувство вины: большинству родителей трудно переживать негативные чувства в отношении ребенка.

Что же делать? Чувство вины не решит проблему. Испытывать эмоции, в том числе негативные – нормально, когда человек расстраивается, устает или чувствует боль. Мама – не робот и не супергерой, и для того, чтобы не доводить свою нервную систему до предела, важно позволять себе восстанавливаться эмоционально и физически.

Нужно постараться дать объективную оценку происходящему. Действительно ли ребенок ведет себя из ряда вон плохо или проблема все-таки в усталости и нервозности мамы?

Причины раздражения

Следующий момент – разобраться, чем ребенок вас раздражает. Шумными играми? Вечными вопросами? Постоянными просьбами – дать то, подать это, хоть он и сам может все сделать? Лезет не в свое дело? Но это поведение естественно для ребенка. И если вы проанализируете очередной срыв, то увидите, что в большинстве случаев не поведение сына или дочки становится причиной вашего раздражения. Зато беспорядок, раскиданные игрушки или капризы часто становятся «последней каплей в чаше терпения».

Итак, чтобы действительно перестать срываться на ребенке, необходимо разобраться в истинных причинах своего раздражения.

Усталость или плохое самочувствие. Физическая усталость, плохое самочувствие, любой физический или эмоциональный дискомфорт вызывает у мамы раздражение, негатив или даже агрессию. Но ребенок, находящийся рядом с вами, не виноват в том, что вы, например, замерзли, или у вас болит голова. Сорваться на ребенке – самый простой, но крайне неправильный способ избавиться от накопившихся негативных эмоций!

Злость на саму себя. Не секрет, что мамам приходится делать уйму дел и держать в голове огромное количество информации. И если вы что-то забыли, или у вас что-то не получается, то ребенок в этом точно не виноват. Такая ситуация – не повод злиться на ребенка. Это повод завести блокнот для записей или скачать удобное приложение в гаджет, чтобы оптимизировать свои действия и планировать время.

Сложные объяснения. Если вы уже объяснили 5 раз, почему нельзя пить компот прямо из кувшина, а ребенок упорно не пользуется чашкой, то пора менять подход в объяснениях. Придумайте особый ритуал, чтобы ребенку стало интересно наливать жидкость в чашку. Например, приобретете сравнительно небольшой, удобный кувшинчик, куда будет наливаться компот. Затем покажите: если поднять кувшин повыше, струйка будет тонкой, а держать ниже – более толстой. Это открытие можно преобразить в игровую форму: предложите пить по утрам «тонкий компот», а по вечерам «толстый». Ребенок сам с удовольствием будет наливать напиток в чашку.

Следует помнить, что ребенку сложно воспринимать «взрослые» аргументы, поэтому если малыш вас не понимает, то, скорее всего, вы сложно объясняете.

Злость на других людей. Часто конфликт с другими членами семьи, с друзьями или коллегами провоцирует состояние нервозности и раздражения. Ребенок со своей непосредственностью в этот момент тоже может раздражать. Когда маме плохо и хочется побыть одной, она начинает необоснованно срываться на малыше. Ни в коем случае не проецируйте обиду и злость, вызванные другим человеком, на своего ребенка. Он беззащитен перед вами, и не понимает, в чем причина изменившегося поведения мамы. Впоследствии это может стать причиной для появления целого ряда проблем – от разных комплексов до депрессивного настроения.

Несколько советов уставшим мамам: как перестать раздражаться на ребенка

Понимать причины раздражительности — еще не значит с ними справляться. Этому также предстоит научиться. Вот несколько советов, которые, надеемся, помогут мамам не доводить себя до эмоционального выгорания.

Интересный факт: Эмоциональное выгорание – состояние, вызываемое хронической усталостью, которое официально включено в Международную классификацию болезней. Оно имеет несколько стадий: от повышенной раздражительности до полной апатии.

Кислородную маску на себя, потом – на ребенка

Вас никогда не удивляло, почему именно так говорят в самолете во время инструктажа на случай нестандартных ситуаций? Все просто! Сначала вы должны позаботиться о себе, чтобы иметь возможность спасти своего ребенка. Так и в жизни. Никому не будет пользы от мамы, которая на грани нервного срыва, морально истощена и пребывает в состоянии, близком к апатии. Вы должны уметь останавливаться, давать себе передышку и восстанавливать свою внутреннюю энергетику.

Выделите время для себя

Вы не станете «плохой мамой», если позволите себе оставить ребенка на папу (бабушку, няню) и отправитесь в салон, на встречу с подругами, позволите себе чай с вкусной шоколадкой и т.д. Более того, у вас должна быть живая насыщенная жизнь, в которой присутствует любимый ребенок, а не ближайшие 20-30 лет с возведенным на пьедестал малышом. Вы имеете право работать, отдыхать, посвящать время себе и даже развестись, если так сложились личные отношения, а не жить с нелюбимым человеком «ради ребенка».

Помните, что счастливым ребенок будет рядом со счастливой мамой!

Ослабьте стандарты

Возможно, планка, которой вы легко соответствовали до рождения ребенка, теперь оказалась слишком высока. Если раньше вы славились, например, своими ежедневными кулинарными шедеврами или масштабной уборкой не менее 4-5 раз в неделю, то с малышом у вас может реально не хватать на это времени. Имеет ли смысл придерживаться этой планки, оставаясь на ногах 20 часов в сутки? Или пора перейти на уборку 1-2 раза в неделю, а изысканные блюда готовить по выходном, когда вся семья в сборе? Если вам тяжело, подумайте, как облегчить себе жизнь.

Вспомните себя в детстве

Вам кажется, что все капризы и трагедии ребенка надуманные, что это просто непослушание. Но постарайтесь вспомнить себя в этом возрасте. Наверняка у вас сохранились воспоминания о каких-то детских неудачах, обидах или несправедливом отношении взрослых. Такие моменты для ребенка являются очень яркими и навсегда остаются глубоко в душе. Если вам удастся вспомнить свои ощущения в те моменты, вы сможете лучше понять своего малыша, прочувствовать, насколько для него это важно.

Не будьте идеальной мамой в глазах окружающих

Во-первых, идеальных людей не существует, поэтому сразу забываем про «супермаму».

Во-вторых, часто мамы в погоне за «идеальностью» забывают о реальных потребностях своих детей. Они так хотят выглядеть «идеальными мамами» в глазах общества, что начинают срываться на ребенке, когда тот допускает оплошности и не соответствует идеалу, когда никто этого не видит.

В-третьих, будьте всегда на одной волне со своим ребенком, прислушивайтесь к нему, и тогда вы действительно сможете быть для него Хорошей Мамой.

И самое главное – любите своих детей не за что-то, а за то, что они у вас есть!

Источник